XXXVII.

Suplicio, una nueva historia con el mismo comienzo y el mismo final.  Suplicio, el que encuentro frente a un espacio brillante, en blanco, pero vacío.  Suplicio, por hacer todo esfuerzo para que las lágrimas corran hacia adentro, suplicio porque los demonios crecen en el interior, estoy de nuevo completamente solo. 

La larga y penosa espera con una serie de información fragmentada ha terminado, la oscuridad me susurra, me llama lentamente a su regazo, es momento de regresar.   Y la densa niebla oscura roza mis hombros, su aliento helado penetra poco a poco cada uno de mis poros, secando mi boca, enjugando mis ojos, encegueciéndome por completo, y entonces como si se tratase de un ángel pleno en misericordia, toma mi mano, y me guía nuevamente al averno.

Realmente era algo de esperarse, un ciclo sin fin que me intenta sacar del profundo pozo, que me deja allí, estoy cansado de insistir, de creer que finlamente había hallado un final al dolor.  Pero no, no es posible, como siempre y como antes fui un juguete de turno, y en este caso, un objeto para "no estar solo".   Alguien alguna vez había comentado lo humillante que es ser un instrumento? un elemento para reemplazar algo perdido?  Eso es, eso me dice que a pesar de todos estos años de calamidades y de golpes por la espalda no va a cambiar, voy a estar destinado a ser un triste juguete de uso y en desuso luego de un periodo corto de tiempo, y mi tiempo empleado con tanto afecto, con voluntad, el más grande cariño y cuidado ha terminado por ser pisoteado, no sólo por uno, sino por todos a nuestro alrededor. 

Mentira, era mentira, todo es una mentira, por qué nunca aprendo? Una mentira, cómo creer luego de todos estos años?  Todo el capricho juvenil, ilusión que se desvanece como el viento.  Es tan divertido verme sufrir...  Efímeros fueron los días para alguien que siempre ha de vivir en las noches, y finalmente y luego de un buen tiempo, puedo volver a llorar. Fue divertido?  No soy lo sificientemente divertido, no soy lo suficientemente útil?  No, no soy útil, suficiente para nadie, para nada, no quiero volver a despertar.

Ciégame tu, noche, con el dolor de una esperanza moribunda.  Ciégame para dejar atrás ese estado de perpetuo delirio, pues ni la medicina más avanzada puede aliviar este padecimiento; las heridas caladas en tu cuerpo sanarán, pero esas mismas heridas quedarán abiertas siempre en mi corazón.  Heridas que fueron hechas por "amistades"a las que erróneamente, les han dado la razón.  Y para que termine de ser un sarcástico chiste, a ellos les seguirán hablando, mientras que a mi me han cerrado la puerta en la cara, paradógico, no?

No volver, con la lástima no se soluciona nada.  No volver, ni para dar las gracias, para decir "lo bien que lo pasas ahora", "lo feliz que eres estando acompañado". No volver no es la cura, a menos claro que de algún modo, se demuestre que nada de lo dicho ha sido mentira.   Desechado, solo, aislado, así me veo "más lindo".  Luchando contínuamente y día a día contra la miseria que en silencio, debo soportar.  La que muy muy pocos conocen, comprenden, y de la que por cuestiones de la vida, no pude contar.

Y si en realidad hubiese sido yo suficiente, no hubiera habido un solo espacio para la duda, para la iseguridad,  qué conveniente he resultado, estar ahí en el mejor momento, para ser plenamente utilizado.  "No comprendo a esas personas", pues si, yo tampoco las comprendo.. Todas las que vienen, me usan y se van.