Llevaba ya un tiempo deseando escribir de nuevo. Nuevas cosas han ocurrido con las terapias, quedo con más interrogantes conforme avanzamos con la doc, pero es algo que no se podía evitar. Los nuevos resultados de los test indican que han descubierto esa parte de mi, me molesta cuando dicen que no existo, que no soy, que no estoy. Alguien alguna vez ha podido acaso tener la sensación de que, al mirarte a los ojos como si fueses "alguien", pero te dicen "No existes"? Que mal.. Esto me enferma, y de nuevo todo parece desmoronarse de nuevo, una nueva etapa en donde su objetivo final, como si no fuese ya suficiente con mis experiencias pasadas, ahora son los propios médicos los que me juran la guerra y desean acabar conmigo.
Por qué es un problema? Por qué soy un problema? Lo admito, fui alguien malo, con una aterradora sed de venganza y odio contra todo, contra todos. No es posible quedar cuerdo después de esa experiencia, sumando por supuesto muchas otras que han hecho de nuestras vidas un total infierno. Claro, hoy en día nuestra vida ha cambiado, pero me preocupa pensar que soy catalogado como potencialmente peligroso aún cuando no deseo hacerle mal a nadie, y todo radica en el punto en el cual por principio, yo no debería existir. Como resultado de todo esto han decidido cambiarme la medicación, ahora estoy comenzando la dosis de un medicamento contra la esquizofrenia y la psicopatía.
Por todos los dioses, no soy un psicópata..! Que yo sea yo, Ana sea Ana.. Qué tiene de malo? Ser sin dañar a nadie. No importa cómo disfracen las palabras, en el idioma que sea; esa medicina tiene por objetivo "borrarme", y es frustrante luego de tantas décadas luchando por tener derecho a existir.
miércoles, 7 de diciembre de 2016
jueves, 10 de noviembre de 2016
XXXIX.
Ha pasado un mes desde la última carta, han pasado tantas cosas que hasta ahora y en este momento, estoy comenzando a asimilarlas. Por una parte han sido buenas, y por otras, no tanto. Y sin embargo, cuando me siento de una manera concienzuda a pensar en todo lo que ha tenido que ocurrir y lo que ha de venir, me doy cuenta de que, de una u otra manera, he sido afortunado.
Y no, esta vez no es una ironía, pero no deja por supuesto de ser una paradoja. El tiempo transcurre con una velocidad increíble, pero si hago por un momento una pausa, me siento y observo la lista de cosas que "ellos" han hecho y yo he hecho, no puedo evitar reír. Y si, ese es el asunto, lo poco bueno de todo lo malo, "lo que he perdido para luego ganar", y es en ese sentido cuando definitivamente, es cierto que poseo mucha más suerte que la suerte de miles y miles de millones de entes "pensantes" en este mundo, e incluso más suerte que la que decía, poseer cierta persona que conocí alguna vez. Y si, en buena parte es cierto, puede que tenga una increíble mala suerte en algunos aspectos, una mala suerte digna de un récord. Pero a la vez.. Imagina; alguna vez has alcanzado todos tus sueños luego de haber escapado varias veces de la muerte?
Si, uno tras otro, año tras año, desde que la oscuridad comenzó a ser parte inseparable de mi vida he ido en una escalada de ascenso tan increíble que a duras penas logro asimilarlo. Y ocurrió si mal no recuerdo la noche de mi cumpleaños, cuando conducía en dirección a casa y escuché en la radio una canción de aquella época, una canción que él solía escuchar a menudo, la cantaba con todo el dolor que se lo había deborado vivo desde sus primeros años de vida. Si, ese mismo dolor que compartimos desde que nos conocimos, ese dolor que aún vive en mi, en él, en todos los que conocen bien esta historia, pero que luego de separarnos se transformó tanto en el interior de aquel joven como en mi, y mientras él parece haberse liberado de aquello, yo sólo lo sigo arrastrando, y sin embargo, nuestras historias hoy en día son absolutamente distintas.
Aunque soy pésimo "stalker", siempre termino enterándome de lo que menos quiero saber, de alguna forma intentan de una manera un tanto desesperada por intentar retomar contacto conmigo, y es allí cuando me entero de cosas. Entonces me hacen comprender que definitivamente, soy increíblemente afortunado. Ya han pasado 11 años, así que deseo dedicar en esta carta algunas frases para que las lea..
**
Un saludo para ti, hijo de la lujuria, cuántos años han pasado? Cuántos años ya has perdido? Tu supuesta eterna juventud se ha acabado, y estás esclavizado cada vez más por tus malas decisiones. Qué ha sido de ti? Sigue siendo divertido huír de tus responsabilidades, obligar a tu madre a que se haga cargo de las consecuencias de tus caprichos, haciendo creer a todos que eres un genio? Felicidades, tu CI es tan soberbio como tu boca, y no te ha servido para más que olvidar para qué rayos sirve un condón, y vives buscando echar la carga de ese engendro a cualquiera que atraes con tu encanto único de obrero, porque esa es tu profesión, verdad? Quizá las ciencias sociales no era tu campo, O quizá tu CI era tan enorme, que ya sabías todo lo que en esa linda carrera de antropología enseñaban, y por ende cambiaste a la construcción.
Es cómodo seguir viviendo con mami? Te sigue lavando la ropa, haciendo la comida? Me imagino que debes sentirte afortunado, viendo cómo crece tu venganza hecha carne, y ésta tomando tus mismas actitudes, mostrándote la verdad de lo dura que es la vida. Espero que que al menos no siga tus mismos pasos..
Te contaré cómo ha sido mi vida desde que la destruiste por completo:
Ha sido provechosa, he estudiado otros idiomas, otra profesión, mudado de país. Después de haber pasado años buscando una manera de morir, encontré a cambio una forma de vivir dignamente. Claro, eso no borra los desastres que lograste con tus mentiras, tus trampas, tus juegos psicópatas y tus abusos, así que asisto desde hace ya varios años a terapias y lucho por que ese inferno al que me lanzaste tu, junto con algunas personas más me lanzaron, no me consuma completamente. Vivir en este precipicio no es fácil, no para un ser de luz a quien le arrancaron del cuerpo y el alma su escencia, reducido a cenizas, el objeto de tus y sus juegos macabros, torturas y experimentos.
He renacido con una fuerza mucho más poderosa que auquella que me hizo recorrer todo un continente para poder darte consuelo en mi regazo, y aún aquí, desde el fondo del abismo he renacido con una naturaleza diferente; soy el producto de tus deseos enfermizos de asesinar lentamente a alguien, de hacer pagar a otro por los daños que recibiste desde temprana edad. Y así fue como volví a revivir desde la muerte social y psíquica.
Y bien.. A golpe de trabajo, estudio, voluntad y esfuerzo inalcanzable he logrado obtener otro título profesional, una vida rodeada de éxito y con mucho futuro por delante. La fama me ha tocado las puertas sin yo siquiera buscarla, y luego de salir por todos los medios me espera un siguiente paso, cumplir el sueño de nuestra infancia, viajar, vivir y conocer e integrarme en la cultura, historia y sociedad del país que tanto a ti como a mi, nos gustaba. Nada mal, no?
No, no me sobra el dinero, pero no me falta tampoco, afortunadamente, he llegado a escalar desde el infierno de tu habitación hasta aquí, viviendo en un país privilegiado, lleno de oportunidades.. Cosas que bien hubieras podido lograr conmigo si no me hubieras hecho todo ese daño desde el principio..
Y curiosamente cada vez que alguien se acerca para jugar conmigo y abandonarme, inmediatamente la vida me abre las puertas a unas oportunidades cada vez más y más increíbles. Así que te creo, en algo te creo completamente, y es cuando me dijiste con palabras bañadas en odio lo siguiente: ".. Todo en esta vida se devuelve...", y si, me impresiona lo ciertas que han sido tus palabras; El infierno en el que vives lo has forjado tu mismo, y morirás en él conforme a como has labrado. Yo entre tanto seguiré hacia adelante, no me molesta ser lo que soy, el resultado fallido de sus ideas descolocadas. No me molesta haber sido destruido por dentro y por fuera, padecer de enfermedades mentales.. Porque al fin y al cabo, comparado con lo que has conseguido, yo vivo ahora en el paraíso que con el corazón y desde el comienzo, solo o acompañado, deseaba crear para nosotros.
Y no, esta vez no es una ironía, pero no deja por supuesto de ser una paradoja. El tiempo transcurre con una velocidad increíble, pero si hago por un momento una pausa, me siento y observo la lista de cosas que "ellos" han hecho y yo he hecho, no puedo evitar reír. Y si, ese es el asunto, lo poco bueno de todo lo malo, "lo que he perdido para luego ganar", y es en ese sentido cuando definitivamente, es cierto que poseo mucha más suerte que la suerte de miles y miles de millones de entes "pensantes" en este mundo, e incluso más suerte que la que decía, poseer cierta persona que conocí alguna vez. Y si, en buena parte es cierto, puede que tenga una increíble mala suerte en algunos aspectos, una mala suerte digna de un récord. Pero a la vez.. Imagina; alguna vez has alcanzado todos tus sueños luego de haber escapado varias veces de la muerte?
Si, uno tras otro, año tras año, desde que la oscuridad comenzó a ser parte inseparable de mi vida he ido en una escalada de ascenso tan increíble que a duras penas logro asimilarlo. Y ocurrió si mal no recuerdo la noche de mi cumpleaños, cuando conducía en dirección a casa y escuché en la radio una canción de aquella época, una canción que él solía escuchar a menudo, la cantaba con todo el dolor que se lo había deborado vivo desde sus primeros años de vida. Si, ese mismo dolor que compartimos desde que nos conocimos, ese dolor que aún vive en mi, en él, en todos los que conocen bien esta historia, pero que luego de separarnos se transformó tanto en el interior de aquel joven como en mi, y mientras él parece haberse liberado de aquello, yo sólo lo sigo arrastrando, y sin embargo, nuestras historias hoy en día son absolutamente distintas.
Aunque soy pésimo "stalker", siempre termino enterándome de lo que menos quiero saber, de alguna forma intentan de una manera un tanto desesperada por intentar retomar contacto conmigo, y es allí cuando me entero de cosas. Entonces me hacen comprender que definitivamente, soy increíblemente afortunado. Ya han pasado 11 años, así que deseo dedicar en esta carta algunas frases para que las lea..
**
Un saludo para ti, hijo de la lujuria, cuántos años han pasado? Cuántos años ya has perdido? Tu supuesta eterna juventud se ha acabado, y estás esclavizado cada vez más por tus malas decisiones. Qué ha sido de ti? Sigue siendo divertido huír de tus responsabilidades, obligar a tu madre a que se haga cargo de las consecuencias de tus caprichos, haciendo creer a todos que eres un genio? Felicidades, tu CI es tan soberbio como tu boca, y no te ha servido para más que olvidar para qué rayos sirve un condón, y vives buscando echar la carga de ese engendro a cualquiera que atraes con tu encanto único de obrero, porque esa es tu profesión, verdad? Quizá las ciencias sociales no era tu campo, O quizá tu CI era tan enorme, que ya sabías todo lo que en esa linda carrera de antropología enseñaban, y por ende cambiaste a la construcción.
Es cómodo seguir viviendo con mami? Te sigue lavando la ropa, haciendo la comida? Me imagino que debes sentirte afortunado, viendo cómo crece tu venganza hecha carne, y ésta tomando tus mismas actitudes, mostrándote la verdad de lo dura que es la vida. Espero que que al menos no siga tus mismos pasos..
Te contaré cómo ha sido mi vida desde que la destruiste por completo:
Ha sido provechosa, he estudiado otros idiomas, otra profesión, mudado de país. Después de haber pasado años buscando una manera de morir, encontré a cambio una forma de vivir dignamente. Claro, eso no borra los desastres que lograste con tus mentiras, tus trampas, tus juegos psicópatas y tus abusos, así que asisto desde hace ya varios años a terapias y lucho por que ese inferno al que me lanzaste tu, junto con algunas personas más me lanzaron, no me consuma completamente. Vivir en este precipicio no es fácil, no para un ser de luz a quien le arrancaron del cuerpo y el alma su escencia, reducido a cenizas, el objeto de tus y sus juegos macabros, torturas y experimentos.
He renacido con una fuerza mucho más poderosa que auquella que me hizo recorrer todo un continente para poder darte consuelo en mi regazo, y aún aquí, desde el fondo del abismo he renacido con una naturaleza diferente; soy el producto de tus deseos enfermizos de asesinar lentamente a alguien, de hacer pagar a otro por los daños que recibiste desde temprana edad. Y así fue como volví a revivir desde la muerte social y psíquica.
Y bien.. A golpe de trabajo, estudio, voluntad y esfuerzo inalcanzable he logrado obtener otro título profesional, una vida rodeada de éxito y con mucho futuro por delante. La fama me ha tocado las puertas sin yo siquiera buscarla, y luego de salir por todos los medios me espera un siguiente paso, cumplir el sueño de nuestra infancia, viajar, vivir y conocer e integrarme en la cultura, historia y sociedad del país que tanto a ti como a mi, nos gustaba. Nada mal, no?
No, no me sobra el dinero, pero no me falta tampoco, afortunadamente, he llegado a escalar desde el infierno de tu habitación hasta aquí, viviendo en un país privilegiado, lleno de oportunidades.. Cosas que bien hubieras podido lograr conmigo si no me hubieras hecho todo ese daño desde el principio..
Y curiosamente cada vez que alguien se acerca para jugar conmigo y abandonarme, inmediatamente la vida me abre las puertas a unas oportunidades cada vez más y más increíbles. Así que te creo, en algo te creo completamente, y es cuando me dijiste con palabras bañadas en odio lo siguiente: ".. Todo en esta vida se devuelve...", y si, me impresiona lo ciertas que han sido tus palabras; El infierno en el que vives lo has forjado tu mismo, y morirás en él conforme a como has labrado. Yo entre tanto seguiré hacia adelante, no me molesta ser lo que soy, el resultado fallido de sus ideas descolocadas. No me molesta haber sido destruido por dentro y por fuera, padecer de enfermedades mentales.. Porque al fin y al cabo, comparado con lo que has conseguido, yo vivo ahora en el paraíso que con el corazón y desde el comienzo, solo o acompañado, deseaba crear para nosotros.
sábado, 8 de octubre de 2016
XXXVIII.
Tienen agallas..
Perfumados con el aroma de flores, caminando con la elegancia y suavidad de un gato. Ellos son, los que tienen agallas. Acercándose con tranquilidad, con palabras llenas de buen humor, sociables en apariencia, se saben hacer aceptar y darse a querer, si, ellos.. Tienen agallas. Tomando ventaja de quien tienen en la mira, acercándose poco a poco y cada vez más, ganándose la confianza, asegurando que han llegado para quedarse, si, así son, y lo consiguen.
Tienen agallas, porque saben aumentar el nivel de confianza, contando sus tragedias desde antes de haberse dado a conocer. Promulgan su dolor a los cuatro vientos, y los más nobles y buenos de corazón son los que caen ante sus historias de vida, deseando de alguna manera poder ayudar, o darle fin al tormento. Pero así son, querido lector, los grupos sociales que mantienen los tienen atados bajo el yugo de su dolor. Algunas veces por lástima, otras por rabia y rencor, todos se unen y los quieren cuidar, y es ahí cuando elijen al más vulnerable para hacerse con él. Y tienen agallas, porque aún sabiendo el peso de sus propias palabras, no las miden antes de expresarlas.
Tienen agallas, porque cuando conocen un dolor más duro y triste que el propio, tienden su mano, haciendo promesas impensables, llenando sus gargantas con palabras de amor. Tienen agallas porque saben lo frágil que es un corazón atormentado, más atormentado que el de ellos mismos, y entonces, comienzan su escalada, enamorando sin pensar en lo potencialmente peligroso que ésto podría ser para ellos ni mucho menos, para quien ya entre sus manos, tienen para su placer. Envuelven con falsos sentimientos, mintiendo aún cuando saben que de todo, es lo que menos deben hacer; tienen agallas porque al herirse a sí mismos, marcan esas heridas en el corazón de quien les aman, lo saben, y sin embargo, lo hacen con un indiferente tono de placer.
Tienen agallas porque destruyen corazones con plena conciencia de sus actos, tienen agallas porque disfrutan haciendo sufrir, y además culpan a quienes son inocentes, y perdonan a los que al igual que ellos mismos, jugaron con sus sentimientos alguna vez; tienen agallas porque son plenamente conscientes de que su autodestrucción, implica la destrucción de quienes han manipulado a su antojo, y parecen disfrutar de ello.
Y así pues, con las mismas agallas con las que recibieron confesiones de tortuosas experiencias de los que han elegido para hacerlos sus víctimas, juegan, mienten, crean falsas esperanzas, insultan, hieren y se van, sin pensar más que en su egoísta y aparente miseria. Tienen agallas, por último, para seguir cayendo en el error, y aún sabiendo esto, no les importa, pues sólo les importa su propio dolor.
Perfumados con el aroma de flores, caminando con la elegancia y suavidad de un gato. Ellos son, los que tienen agallas. Acercándose con tranquilidad, con palabras llenas de buen humor, sociables en apariencia, se saben hacer aceptar y darse a querer, si, ellos.. Tienen agallas. Tomando ventaja de quien tienen en la mira, acercándose poco a poco y cada vez más, ganándose la confianza, asegurando que han llegado para quedarse, si, así son, y lo consiguen.
Tienen agallas, porque saben aumentar el nivel de confianza, contando sus tragedias desde antes de haberse dado a conocer. Promulgan su dolor a los cuatro vientos, y los más nobles y buenos de corazón son los que caen ante sus historias de vida, deseando de alguna manera poder ayudar, o darle fin al tormento. Pero así son, querido lector, los grupos sociales que mantienen los tienen atados bajo el yugo de su dolor. Algunas veces por lástima, otras por rabia y rencor, todos se unen y los quieren cuidar, y es ahí cuando elijen al más vulnerable para hacerse con él. Y tienen agallas, porque aún sabiendo el peso de sus propias palabras, no las miden antes de expresarlas.
Tienen agallas, porque cuando conocen un dolor más duro y triste que el propio, tienden su mano, haciendo promesas impensables, llenando sus gargantas con palabras de amor. Tienen agallas porque saben lo frágil que es un corazón atormentado, más atormentado que el de ellos mismos, y entonces, comienzan su escalada, enamorando sin pensar en lo potencialmente peligroso que ésto podría ser para ellos ni mucho menos, para quien ya entre sus manos, tienen para su placer. Envuelven con falsos sentimientos, mintiendo aún cuando saben que de todo, es lo que menos deben hacer; tienen agallas porque al herirse a sí mismos, marcan esas heridas en el corazón de quien les aman, lo saben, y sin embargo, lo hacen con un indiferente tono de placer.
Tienen agallas porque destruyen corazones con plena conciencia de sus actos, tienen agallas porque disfrutan haciendo sufrir, y además culpan a quienes son inocentes, y perdonan a los que al igual que ellos mismos, jugaron con sus sentimientos alguna vez; tienen agallas porque son plenamente conscientes de que su autodestrucción, implica la destrucción de quienes han manipulado a su antojo, y parecen disfrutar de ello.
Y así pues, con las mismas agallas con las que recibieron confesiones de tortuosas experiencias de los que han elegido para hacerlos sus víctimas, juegan, mienten, crean falsas esperanzas, insultan, hieren y se van, sin pensar más que en su egoísta y aparente miseria. Tienen agallas, por último, para seguir cayendo en el error, y aún sabiendo esto, no les importa, pues sólo les importa su propio dolor.
viernes, 30 de septiembre de 2016
XXXVII.
Suplicio, una nueva historia con el mismo comienzo y el mismo final. Suplicio, el que encuentro frente a un espacio brillante, en blanco, pero vacío. Suplicio, por hacer todo esfuerzo para que las lágrimas corran hacia adentro, suplicio porque los demonios crecen en el interior, estoy de nuevo completamente solo.
La larga y penosa espera con una serie de información fragmentada ha terminado, la oscuridad me susurra, me llama lentamente a su regazo, es momento de regresar. Y la densa niebla oscura roza mis hombros, su aliento helado penetra poco a poco cada uno de mis poros, secando mi boca, enjugando mis ojos, encegueciéndome por completo, y entonces como si se tratase de un ángel pleno en misericordia, toma mi mano, y me guía nuevamente al averno.
Realmente era algo de esperarse, un ciclo sin fin que me intenta sacar del profundo pozo, que me deja allí, estoy cansado de insistir, de creer que finlamente había hallado un final al dolor. Pero no, no es posible, como siempre y como antes fui un juguete de turno, y en este caso, un objeto para "no estar solo". Alguien alguna vez había comentado lo humillante que es ser un instrumento? un elemento para reemplazar algo perdido? Eso es, eso me dice que a pesar de todos estos años de calamidades y de golpes por la espalda no va a cambiar, voy a estar destinado a ser un triste juguete de uso y en desuso luego de un periodo corto de tiempo, y mi tiempo empleado con tanto afecto, con voluntad, el más grande cariño y cuidado ha terminado por ser pisoteado, no sólo por uno, sino por todos a nuestro alrededor.
Mentira, era mentira, todo es una mentira, por qué nunca aprendo? Una mentira, cómo creer luego de todos estos años? Todo el capricho juvenil, ilusión que se desvanece como el viento. Es tan divertido verme sufrir... Efímeros fueron los días para alguien que siempre ha de vivir en las noches, y finalmente y luego de un buen tiempo, puedo volver a llorar. Fue divertido? No soy lo sificientemente divertido, no soy lo suficientemente útil? No, no soy útil, suficiente para nadie, para nada, no quiero volver a despertar.
Ciégame tu, noche, con el dolor de una esperanza moribunda. Ciégame para dejar atrás ese estado de perpetuo delirio, pues ni la medicina más avanzada puede aliviar este padecimiento; las heridas caladas en tu cuerpo sanarán, pero esas mismas heridas quedarán abiertas siempre en mi corazón. Heridas que fueron hechas por "amistades"a las que erróneamente, les han dado la razón. Y para que termine de ser un sarcástico chiste, a ellos les seguirán hablando, mientras que a mi me han cerrado la puerta en la cara, paradógico, no?
No volver, con la lástima no se soluciona nada. No volver, ni para dar las gracias, para decir "lo bien que lo pasas ahora", "lo feliz que eres estando acompañado". No volver no es la cura, a menos claro que de algún modo, se demuestre que nada de lo dicho ha sido mentira. Desechado, solo, aislado, así me veo "más lindo". Luchando contínuamente y día a día contra la miseria que en silencio, debo soportar. La que muy muy pocos conocen, comprenden, y de la que por cuestiones de la vida, no pude contar.
Y si en realidad hubiese sido yo suficiente, no hubiera habido un solo espacio para la duda, para la iseguridad, qué conveniente he resultado, estar ahí en el mejor momento, para ser plenamente utilizado. "No comprendo a esas personas", pues si, yo tampoco las comprendo.. Todas las que vienen, me usan y se van.
La larga y penosa espera con una serie de información fragmentada ha terminado, la oscuridad me susurra, me llama lentamente a su regazo, es momento de regresar. Y la densa niebla oscura roza mis hombros, su aliento helado penetra poco a poco cada uno de mis poros, secando mi boca, enjugando mis ojos, encegueciéndome por completo, y entonces como si se tratase de un ángel pleno en misericordia, toma mi mano, y me guía nuevamente al averno.
Realmente era algo de esperarse, un ciclo sin fin que me intenta sacar del profundo pozo, que me deja allí, estoy cansado de insistir, de creer que finlamente había hallado un final al dolor. Pero no, no es posible, como siempre y como antes fui un juguete de turno, y en este caso, un objeto para "no estar solo". Alguien alguna vez había comentado lo humillante que es ser un instrumento? un elemento para reemplazar algo perdido? Eso es, eso me dice que a pesar de todos estos años de calamidades y de golpes por la espalda no va a cambiar, voy a estar destinado a ser un triste juguete de uso y en desuso luego de un periodo corto de tiempo, y mi tiempo empleado con tanto afecto, con voluntad, el más grande cariño y cuidado ha terminado por ser pisoteado, no sólo por uno, sino por todos a nuestro alrededor.
Mentira, era mentira, todo es una mentira, por qué nunca aprendo? Una mentira, cómo creer luego de todos estos años? Todo el capricho juvenil, ilusión que se desvanece como el viento. Es tan divertido verme sufrir... Efímeros fueron los días para alguien que siempre ha de vivir en las noches, y finalmente y luego de un buen tiempo, puedo volver a llorar. Fue divertido? No soy lo sificientemente divertido, no soy lo suficientemente útil? No, no soy útil, suficiente para nadie, para nada, no quiero volver a despertar.
Ciégame tu, noche, con el dolor de una esperanza moribunda. Ciégame para dejar atrás ese estado de perpetuo delirio, pues ni la medicina más avanzada puede aliviar este padecimiento; las heridas caladas en tu cuerpo sanarán, pero esas mismas heridas quedarán abiertas siempre en mi corazón. Heridas que fueron hechas por "amistades"a las que erróneamente, les han dado la razón. Y para que termine de ser un sarcástico chiste, a ellos les seguirán hablando, mientras que a mi me han cerrado la puerta en la cara, paradógico, no?
No volver, con la lástima no se soluciona nada. No volver, ni para dar las gracias, para decir "lo bien que lo pasas ahora", "lo feliz que eres estando acompañado". No volver no es la cura, a menos claro que de algún modo, se demuestre que nada de lo dicho ha sido mentira. Desechado, solo, aislado, así me veo "más lindo". Luchando contínuamente y día a día contra la miseria que en silencio, debo soportar. La que muy muy pocos conocen, comprenden, y de la que por cuestiones de la vida, no pude contar.
Y si en realidad hubiese sido yo suficiente, no hubiera habido un solo espacio para la duda, para la iseguridad, qué conveniente he resultado, estar ahí en el mejor momento, para ser plenamente utilizado. "No comprendo a esas personas", pues si, yo tampoco las comprendo.. Todas las que vienen, me usan y se van.
miércoles, 21 de septiembre de 2016
XXXVI.
El tiempo se ha detenido. Como si el sonido de los segundos que marcan el reloj que tengo frente a mis ojos fuese tan solo una tonada sin fin. Cómo serían las noches contigo? Me lo pregunto, porque tu ausencia ha sido tan larga, que aunque es mi gran sueño estar contigo, no logro recordar la felicidad que sentía al estar a tu lado. Amnesia, supongo que es eso, envidio la manera en que olvidas los lindos momentos que juntos hicimos, pero a la vez adoro atesorarlos en mi memoria, el sonido y timbre de tu voz, el suave cántico que recitabas al contarme tu día a día. Desearía poder hacer lo mismo que tu, enterrar los momentos que se han ido, pisotear la tierra con la cual los has sepultado, con la seguridad de que no volverás a necesitar desenterrarlos nunca más.
Mientras el tiempo pasa para ti, con dichas y sonrisas a tu alrededor, yo sigo aquí, adolorido, retorciéndome día y noche del dolor que me produce tu indiferencia. De luto se han cubierto mis ojos, una vez más ocurrió lo que sabía, volvería a ocurrir. Te has alejado, y aislado completamente abrazo mis piernas, sollozando el nombre que aunque pronuncie, no te volverá a traer junto a mi. Todos esos hermosos colores expuestos en tu tierna mirada nunca fueron para mi. Me pesan los párpados, pero no es de cansancio, es debido a la agonía interna y eterna que así como tu, han visto muchos otros que me rodean, y no pueden sanar, agonía que con aparente indolencia, pretendes ignorar.
O estoy acaso equivocado? "Aquí estoy, mírame, no te vayas, no ves todo el amor que tengo para ti?". Ese profundo vacío que pretendo llenar con suspiros y recuerdos sólo espera que vuelvas tus ojos hacia él, ese imparable llanto interno que sólo puede pasar a través de mi garganta, con la única esperanza de que algún día, te acuerdes de mi. Si es cierto lo que me habías repetido una y otra vez, por qué no lo demuestras? Esa promesa de nunca dejarme, de siempre estar a mi lado? O si no es cierto, al menos, por favor.. Por piedad, dímelo de una vez..
No eres el único que ha sufrido, sabes? No eres el único a quien han herido. No eres la única víctima de gente enferma y desquiciada, no te has dado cuenta? No me harás caso, lo sé, pues así es la juventud, mis palabras son sólo vapor que desaparece en la atmósfera. Me siento estúpido una vez más, imaginando un final feliz en una tragedia repetida más de 10 veces. Me siento ridículo, porque siempre ocurre lo mismo. Sería suficiente con la verdad, es tan mala acaso?
Aislado a un punto de locura, fiel a la muy inútil fé de algo imposible. Y si existen los milagros, entonces espero sea éste el que pueda ser concebido; ver tus ojos justo antes de partir.
Mientras el tiempo pasa para ti, con dichas y sonrisas a tu alrededor, yo sigo aquí, adolorido, retorciéndome día y noche del dolor que me produce tu indiferencia. De luto se han cubierto mis ojos, una vez más ocurrió lo que sabía, volvería a ocurrir. Te has alejado, y aislado completamente abrazo mis piernas, sollozando el nombre que aunque pronuncie, no te volverá a traer junto a mi. Todos esos hermosos colores expuestos en tu tierna mirada nunca fueron para mi. Me pesan los párpados, pero no es de cansancio, es debido a la agonía interna y eterna que así como tu, han visto muchos otros que me rodean, y no pueden sanar, agonía que con aparente indolencia, pretendes ignorar.
O estoy acaso equivocado? "Aquí estoy, mírame, no te vayas, no ves todo el amor que tengo para ti?". Ese profundo vacío que pretendo llenar con suspiros y recuerdos sólo espera que vuelvas tus ojos hacia él, ese imparable llanto interno que sólo puede pasar a través de mi garganta, con la única esperanza de que algún día, te acuerdes de mi. Si es cierto lo que me habías repetido una y otra vez, por qué no lo demuestras? Esa promesa de nunca dejarme, de siempre estar a mi lado? O si no es cierto, al menos, por favor.. Por piedad, dímelo de una vez..
No eres el único que ha sufrido, sabes? No eres el único a quien han herido. No eres la única víctima de gente enferma y desquiciada, no te has dado cuenta? No me harás caso, lo sé, pues así es la juventud, mis palabras son sólo vapor que desaparece en la atmósfera. Me siento estúpido una vez más, imaginando un final feliz en una tragedia repetida más de 10 veces. Me siento ridículo, porque siempre ocurre lo mismo. Sería suficiente con la verdad, es tan mala acaso?
Aislado a un punto de locura, fiel a la muy inútil fé de algo imposible. Y si existen los milagros, entonces espero sea éste el que pueda ser concebido; ver tus ojos justo antes de partir.
martes, 20 de septiembre de 2016
XXXV.
(Publicado originalmente el 16 de septiembre de 2016).
Tarea para la doc Por Mahado.
1. Cuál fue el significado de lo ocurrido?
He pensado por dos semanas esta pregunta, francamente no podría saber la respuesta concreta. Lo ocurrido para mi fue el producto de una serie de malas decisiones tomadas en su momento, el desespero por salir de un hogar tan terriblemente conflictivo, la desesperanza de saber que en un lugar así no existe el futuro para nadie. También fue por ingenuidad mía, al creer en la buena fe de la gente, "el ladrón juzga por su condición", y creí que todos eran tan buenos como yo. Nuestro deseo desde temprana edad era de salir de casa, independizarnos, sobrevivir por nuestros propios medios de una manera honrada, y de ese modo, alcanzar nuestros sueños.
Por otro lado, se supone que bien debí haber aprendido a desconfiar de todos. Desde esa época aprendí que "Toda la gente es mala, hasta que no pruebe lo contrario" (había olvidado esta frase, es útil, hmm). Si tomo en cuenta a la vez el asunto kármico, podría decirse que tuve que haber sido una persona muy mala como para merecer todo esto (Según una experta en el asunto, en mi vida pasada fui una persona muy mala). De todos modos pienso a la vez que ha sido esos sucesos una manera de conocerme más a mi mismo. Conozco mis miedos, mis debilidades, mis defectos. Veo el mundo de una manera distinta, nunca más volví a ser feliz. Todo, pese a que para muchos lo tengo todo, soy afortunado, talentoso, vivo como rey, "no me falta nada", a decir verdad y en el fondo, carezco de cosas mucho más importantes. Cosas que me despojaron 10 años atrás, dejándome tan vacío como el abismo oscuro en donde habito en el interior, ese pozo oscuro al que me referí en la primera carta, perdido aún en los recuerdos.
Quizás el significado más abstracto que podría concluir todo ese desafortunado suceso (que en realidad fueron muchos, sucedidos durante muchos meses), es lo importante que es ser auténtico, sincero, humilde. Tener la voluntad para "luchar por lo que amas", y quizás, algo que lamentablemente aún no he aprendido, es a quererse a uno mismo.
2. Cómo ese acontecimiento ha afectado en la confianza:
En ti mismo.
Hacia los demás.
En el mundo exterior.
Creo que luego de lo ocurrido en esa época, tuve un periodo de tiempo en el cual el dolor producido hacía que yo, de uno u otro modo, desfogara mi frustración, mi dolor e incomprensión en contra de los demás. Esto a su vez provocó que poco a poco desconfiara más y más de todos, comencé a aislarme, dejando de lado a muchas amistades y por voluntad propia, aislarme poco a poco de la vida social. Antes de comenzar a experienciar este tipo de contactos con gente malintencionada, solíamos tener "una vida normal", teníamos una amplia vida social, salíamos bastante, ibamos a eventos. Pero fueron pasando cosas que hicieron que poco a poco, prefiriera hacer amistades por internet.
Volviendo a los puntos de la tarea, después de todo esto nunca volví a confiar, y de hecho, confío cada vez menos en la gente a mi alrededor. Soy de los que piensa que entre más cerca se tiene a un supuesto amigo, mayor es la probabilidad de que te hagan daño. De igual manera perdí la confianza en mi mismo, la voluntad, la dignidad. Poco a poco he ido recuperando todo ello, pero lo que no consigo recuperar definitivamente, es el autoestima. Por ende opino yo, que entre más encerrado y aislado viva, aunque me deprima, evito cualquier tipo de traición por parte de otras personas. Es más sencillo tener amigos por internet, que en caso de maltratarme, simplemente opto por bloquear, y nunca más volver a saber de él/ella.
3. Piensa en las siguientes cosas cuando escribas:
Seguridad/ confianza.
arriesgarse a confiar en alguien.
fortalezas/competencias.
Estimación.
Intimidad.
A partir de este momento, y desde esta nueva y última carta en este foro, continuaré escribiendo en un blog personal. Allí, estoy seguro, sentiré más seguridad y confianza para expresarme libremente, lejos de las críticas no-constructivas de quienes ni siquiera se han molestado alguna vez en preguntarme cómo estoy. Este nuevo paso que estoy dando en la vida va a enseñarme a ser más seguro de mi, los estudios que he conenzado me mantendrán ocupado pensando en lo que más me ha gustado en la vida, alejándome de mentes tóxicas o malas intenciones de, como lo dije en mi anterior carta, de la gente que está más enferma que yo.
Para mi fortuna, tengo el gusto de haber encontrado aquí a gente amable, positiva, que confía en mi y me enseñan a poco a poco aprender a confiar en ellos. Me voy satisfecho de haber hecho pocos, pero buenos amigos, de haberme deshecho de contactos conflictivos y por medio de las historias y estas cartas que he escrito, mejorado mi ortografía y redacción.
Gracias, a los que me han brindado una mano, a los que me han brindado insultos, a los que han permanecido a mi lado y a los que me traicionaron. A todos gracias, no los olvidaré.
Tarea para la doc Por Mahado.
1. Cuál fue el significado de lo ocurrido?
He pensado por dos semanas esta pregunta, francamente no podría saber la respuesta concreta. Lo ocurrido para mi fue el producto de una serie de malas decisiones tomadas en su momento, el desespero por salir de un hogar tan terriblemente conflictivo, la desesperanza de saber que en un lugar así no existe el futuro para nadie. También fue por ingenuidad mía, al creer en la buena fe de la gente, "el ladrón juzga por su condición", y creí que todos eran tan buenos como yo. Nuestro deseo desde temprana edad era de salir de casa, independizarnos, sobrevivir por nuestros propios medios de una manera honrada, y de ese modo, alcanzar nuestros sueños.
Por otro lado, se supone que bien debí haber aprendido a desconfiar de todos. Desde esa época aprendí que "Toda la gente es mala, hasta que no pruebe lo contrario" (había olvidado esta frase, es útil, hmm). Si tomo en cuenta a la vez el asunto kármico, podría decirse que tuve que haber sido una persona muy mala como para merecer todo esto (Según una experta en el asunto, en mi vida pasada fui una persona muy mala). De todos modos pienso a la vez que ha sido esos sucesos una manera de conocerme más a mi mismo. Conozco mis miedos, mis debilidades, mis defectos. Veo el mundo de una manera distinta, nunca más volví a ser feliz. Todo, pese a que para muchos lo tengo todo, soy afortunado, talentoso, vivo como rey, "no me falta nada", a decir verdad y en el fondo, carezco de cosas mucho más importantes. Cosas que me despojaron 10 años atrás, dejándome tan vacío como el abismo oscuro en donde habito en el interior, ese pozo oscuro al que me referí en la primera carta, perdido aún en los recuerdos.
Quizás el significado más abstracto que podría concluir todo ese desafortunado suceso (que en realidad fueron muchos, sucedidos durante muchos meses), es lo importante que es ser auténtico, sincero, humilde. Tener la voluntad para "luchar por lo que amas", y quizás, algo que lamentablemente aún no he aprendido, es a quererse a uno mismo.
2. Cómo ese acontecimiento ha afectado en la confianza:
En ti mismo.
Hacia los demás.
En el mundo exterior.
Creo que luego de lo ocurrido en esa época, tuve un periodo de tiempo en el cual el dolor producido hacía que yo, de uno u otro modo, desfogara mi frustración, mi dolor e incomprensión en contra de los demás. Esto a su vez provocó que poco a poco desconfiara más y más de todos, comencé a aislarme, dejando de lado a muchas amistades y por voluntad propia, aislarme poco a poco de la vida social. Antes de comenzar a experienciar este tipo de contactos con gente malintencionada, solíamos tener "una vida normal", teníamos una amplia vida social, salíamos bastante, ibamos a eventos. Pero fueron pasando cosas que hicieron que poco a poco, prefiriera hacer amistades por internet.
Volviendo a los puntos de la tarea, después de todo esto nunca volví a confiar, y de hecho, confío cada vez menos en la gente a mi alrededor. Soy de los que piensa que entre más cerca se tiene a un supuesto amigo, mayor es la probabilidad de que te hagan daño. De igual manera perdí la confianza en mi mismo, la voluntad, la dignidad. Poco a poco he ido recuperando todo ello, pero lo que no consigo recuperar definitivamente, es el autoestima. Por ende opino yo, que entre más encerrado y aislado viva, aunque me deprima, evito cualquier tipo de traición por parte de otras personas. Es más sencillo tener amigos por internet, que en caso de maltratarme, simplemente opto por bloquear, y nunca más volver a saber de él/ella.
3. Piensa en las siguientes cosas cuando escribas:
Seguridad/ confianza.
arriesgarse a confiar en alguien.
fortalezas/competencias.
Estimación.
Intimidad.
A partir de este momento, y desde esta nueva y última carta en este foro, continuaré escribiendo en un blog personal. Allí, estoy seguro, sentiré más seguridad y confianza para expresarme libremente, lejos de las críticas no-constructivas de quienes ni siquiera se han molestado alguna vez en preguntarme cómo estoy. Este nuevo paso que estoy dando en la vida va a enseñarme a ser más seguro de mi, los estudios que he conenzado me mantendrán ocupado pensando en lo que más me ha gustado en la vida, alejándome de mentes tóxicas o malas intenciones de, como lo dije en mi anterior carta, de la gente que está más enferma que yo.
Para mi fortuna, tengo el gusto de haber encontrado aquí a gente amable, positiva, que confía en mi y me enseñan a poco a poco aprender a confiar en ellos. Me voy satisfecho de haber hecho pocos, pero buenos amigos, de haberme deshecho de contactos conflictivos y por medio de las historias y estas cartas que he escrito, mejorado mi ortografía y redacción.
Gracias, a los que me han brindado una mano, a los que me han brindado insultos, a los que han permanecido a mi lado y a los que me traicionaron. A todos gracias, no los olvidaré.
XXXIV.
(Publicado originalmente el 13 de septiembre de 2016).
Ha sido un largo día, pero con una eterna madrugada. La noche anterior pasó lo que sabía, tarde o temprano pasaría. Es como un círculo vicioso, una serie de sucesos cíclicos que enferman a cualquiera. Intentaré resumir lo que pasó, porque estoy seguro, nunca más volverá a pasar. Había comenzado poco a poco a tomar nuevamente distancia de este tipo de lugares, pues no encuentro ya algo enriquecedor ni valioso en ellos. Por antemano sabía ya que aquí frecuentan muchos que, como yo, sufren de algún tipo de trastorno o enfermedad mental, psíquica o interna. En mi caso personal, buscaba por este medio una manera alternativa para socializar, ya que como todos saben, soy asocial, huraño y desconfiado.
Había hecho pues nuevos amigos, gente que "eran más maduros" debido a sus edades o múltiples ocupaciones. Aún así intenté acercarme, especialmente a dos a quienes nunca, nunca debí acercarme, pues ya sabía qué tipo de trastorno padecen.
Sea debido a la mala suerte, a mi mal gusto, a ambos o a algo más, intenté dejar a un lado los prejuicios, abrirme un poco, conocerlos y darme a la vez a conocer. Pero ambos tuvieron exactamente el mismo tipo de reacción hacia mi, como si se trataran ellos de una poderosa carga de dinamita, y yo sólo un desafortunado fósforo. El primero explotó hace unas.. 3 semanas, me trató mal porque vio lo que quiso ver en mi, no la realidad objetiva de las cosas y además porque "estaba molesto" (Pero en un vocabulario soez, por supuesto). Luego de darme una retahila muy rica de maldiciones, vulgaridades y términos indecorosos, decidí no volverle a hablar más, yo ya sabía que él era quien tenía problemas, y culpa a todos a su alrededor por ser un "transexual incomprendido", sin darse cuenta que es su vocabulario borde y su actitud soberbia la que hace que en ningún lado le den un espacio, Es una pena.
Con el segundo caso, que francamente me lo esperaba menos, ocurrió anoche. Si, lo admito, estaba deprimido, llevo así desde hace unas semanas y sólo he emprendido un descenso en mi condición mental, pero incluso, a pesar de eso, no dejo de ser formal. Le dije al joven en cuestión que en un futuro cercano me gustaría conocerle así como quiero conocer algunos conocidos que tengo allí, tomar un café o un té, hacer buenos recuerdos, conocer lugares nuevos. Sin embargo, como si fuese una mecha comenzó a insultarme, a llamarme cínico y mentiroso porque según el, eso se trataba de un coqueteo. Finalmente perdí el control de mi mismo, pues habían hecho que mi uke entrara en crisis, no me contuve y comencé a insultarlo, cosa muy, muy rara en mi. Finalmente lo mandé al demonio, pero ese constante "no te creo" con el cual había yo comenzado a escribir mis cartas sigue persiguiéndome pese al tiempo. No me interesa que alguien que se cree un adonis piense que lo quiero llevar a la cama por invitarlo a un café o regalarle un dulce, pero en fin, ya he aprendido otra lección. No es posible ser formal y decente, porque te tachan de mentiroso, vil, cínico o promiscuo, mientras que por todas partes pululan los jóvenes de sexo fácil, casual y libertino con los cuales siempre, siempre termino chocando y peleando debido a su manera de ser.
Primero que todo quiero aclarar dos cosas; la primera, no soy promiscuo. Quien me conoce bien, lo sabe de sobra, y segundo, no, no soy un mentiroso. Si tengo raíces en otros países no significa que soy de allí, que mis ancestros tengan otras nacionalidades no es asunto de nadie. Si alguien tiene en algún lugar una supuesta carta de amor hecha por mi en el último mes, me encantaría que me la mostrara, para partirle la cara en dos por ser un enfermo mentiroso y acosador. Por querer se amable y preguntar cosas simples, neutrales y normales ahora resulté con novios que ni siquiera yo conocía, ni conozco, ni por supuesto voy a conocer. Ese límite que cruzaron con esa serie de calumnias me han dejado con una sola conclusión; En estos lugares "sociales y divertidos", por lo menos el 90% de los users están más enfermos que yo.
Por ello es que lamentablemente no haré más amistades, no frecuentaré lugares sociales, y me apena por aquellos pocos amigos que si hice y sé que sienten tanto aprecio por mi como yo por ellos. Sólo quien logra conocerme, se da cuenta de la verdad de las cosas. No soy de los que van por el mundo diciendo todo lo que me ha pasado con detalle para que sientan lástima por mi, y de estas 34 cartas, sólo una habla un poco acerca de lo ocurrido hace 10 años.. Y aún menos hablan de mi infancia y adolescencia, así que no puede decir cualquiera que ando como un obseso de atención gritando a los 4 vientos todo lo que me ha pasado, y las razones por las cuales soy así, como soy.
Es por esa razón que esta carta, es la penúltima en este lugar, la última, la carta XXXV será una carta especial, por tratarse de la última. Es una "tarea" que me ha dejado la doc, espero que quien la lea, al menos no se aburra de ella. A todos quienes me dieron su mano, muchas gracias por todo. A quienes terminaron siendo buenos amigos míos, les doy infinitas gracias. Incluso a quienes me "tiraron piedras", pues de ellos también aprendí.
Ha sido un largo día, pero con una eterna madrugada. La noche anterior pasó lo que sabía, tarde o temprano pasaría. Es como un círculo vicioso, una serie de sucesos cíclicos que enferman a cualquiera. Intentaré resumir lo que pasó, porque estoy seguro, nunca más volverá a pasar. Había comenzado poco a poco a tomar nuevamente distancia de este tipo de lugares, pues no encuentro ya algo enriquecedor ni valioso en ellos. Por antemano sabía ya que aquí frecuentan muchos que, como yo, sufren de algún tipo de trastorno o enfermedad mental, psíquica o interna. En mi caso personal, buscaba por este medio una manera alternativa para socializar, ya que como todos saben, soy asocial, huraño y desconfiado.
Había hecho pues nuevos amigos, gente que "eran más maduros" debido a sus edades o múltiples ocupaciones. Aún así intenté acercarme, especialmente a dos a quienes nunca, nunca debí acercarme, pues ya sabía qué tipo de trastorno padecen.
Sea debido a la mala suerte, a mi mal gusto, a ambos o a algo más, intenté dejar a un lado los prejuicios, abrirme un poco, conocerlos y darme a la vez a conocer. Pero ambos tuvieron exactamente el mismo tipo de reacción hacia mi, como si se trataran ellos de una poderosa carga de dinamita, y yo sólo un desafortunado fósforo. El primero explotó hace unas.. 3 semanas, me trató mal porque vio lo que quiso ver en mi, no la realidad objetiva de las cosas y además porque "estaba molesto" (Pero en un vocabulario soez, por supuesto). Luego de darme una retahila muy rica de maldiciones, vulgaridades y términos indecorosos, decidí no volverle a hablar más, yo ya sabía que él era quien tenía problemas, y culpa a todos a su alrededor por ser un "transexual incomprendido", sin darse cuenta que es su vocabulario borde y su actitud soberbia la que hace que en ningún lado le den un espacio, Es una pena.
Con el segundo caso, que francamente me lo esperaba menos, ocurrió anoche. Si, lo admito, estaba deprimido, llevo así desde hace unas semanas y sólo he emprendido un descenso en mi condición mental, pero incluso, a pesar de eso, no dejo de ser formal. Le dije al joven en cuestión que en un futuro cercano me gustaría conocerle así como quiero conocer algunos conocidos que tengo allí, tomar un café o un té, hacer buenos recuerdos, conocer lugares nuevos. Sin embargo, como si fuese una mecha comenzó a insultarme, a llamarme cínico y mentiroso porque según el, eso se trataba de un coqueteo. Finalmente perdí el control de mi mismo, pues habían hecho que mi uke entrara en crisis, no me contuve y comencé a insultarlo, cosa muy, muy rara en mi. Finalmente lo mandé al demonio, pero ese constante "no te creo" con el cual había yo comenzado a escribir mis cartas sigue persiguiéndome pese al tiempo. No me interesa que alguien que se cree un adonis piense que lo quiero llevar a la cama por invitarlo a un café o regalarle un dulce, pero en fin, ya he aprendido otra lección. No es posible ser formal y decente, porque te tachan de mentiroso, vil, cínico o promiscuo, mientras que por todas partes pululan los jóvenes de sexo fácil, casual y libertino con los cuales siempre, siempre termino chocando y peleando debido a su manera de ser.
Primero que todo quiero aclarar dos cosas; la primera, no soy promiscuo. Quien me conoce bien, lo sabe de sobra, y segundo, no, no soy un mentiroso. Si tengo raíces en otros países no significa que soy de allí, que mis ancestros tengan otras nacionalidades no es asunto de nadie. Si alguien tiene en algún lugar una supuesta carta de amor hecha por mi en el último mes, me encantaría que me la mostrara, para partirle la cara en dos por ser un enfermo mentiroso y acosador. Por querer se amable y preguntar cosas simples, neutrales y normales ahora resulté con novios que ni siquiera yo conocía, ni conozco, ni por supuesto voy a conocer. Ese límite que cruzaron con esa serie de calumnias me han dejado con una sola conclusión; En estos lugares "sociales y divertidos", por lo menos el 90% de los users están más enfermos que yo.
Por ello es que lamentablemente no haré más amistades, no frecuentaré lugares sociales, y me apena por aquellos pocos amigos que si hice y sé que sienten tanto aprecio por mi como yo por ellos. Sólo quien logra conocerme, se da cuenta de la verdad de las cosas. No soy de los que van por el mundo diciendo todo lo que me ha pasado con detalle para que sientan lástima por mi, y de estas 34 cartas, sólo una habla un poco acerca de lo ocurrido hace 10 años.. Y aún menos hablan de mi infancia y adolescencia, así que no puede decir cualquiera que ando como un obseso de atención gritando a los 4 vientos todo lo que me ha pasado, y las razones por las cuales soy así, como soy.
Es por esa razón que esta carta, es la penúltima en este lugar, la última, la carta XXXV será una carta especial, por tratarse de la última. Es una "tarea" que me ha dejado la doc, espero que quien la lea, al menos no se aburra de ella. A todos quienes me dieron su mano, muchas gracias por todo. A quienes terminaron siendo buenos amigos míos, les doy infinitas gracias. Incluso a quienes me "tiraron piedras", pues de ellos también aprendí.
XXXIII.
(Publicado originalmente el 2 de septiembre de 2016).
Soñé de nuevo con él, sus pasos en mi nuca, realmente los sentí fuera de mi habitación hasta el punto de hacerme abrir los ojos de golpe. Estaba aquí, manipulando a su antojo a quien quería, poniendo en mi contra a todo aquel que decía "apreciarme", jugando a destruirme como siempre lo hizo, con esa soberbia propia de quien no tiene escrúpulos. Se fusionada con terceros tomando nuevas formas, nuevas voces y nuevas excusas para hacer que me sintiera culpable incluso de haber nacido. Recuerdo entonces que hoy, justo hace 10 años, jugaba aún a ser dios conmigo, destruyéndome por dentro con sus intentos de suicidio, con sus vacías formas de demostrar un amor enfermizo, entregando falsas muestras de que un futuro utópico vendría para nosotros.
Lo vi, era tan claro como siempre lo ha sido en mis sueños, era tan cínico y prepotente como siempre lo fue, buscando las mejores maneras de aislarme de todos, de todo, dejándome completamente solo, con ese sabor a desesperanza en mi boca, típico en esos momentos. Por qué se fusiona con otras personas que aprecio? Por que aun camina tras de mi? Sus pasos, su voz, su respiración.. Todo manejado a su antojo para mi suplicio, mostrándome cuan fuerte era su deseo de verme consumido en las fauces del averno al cual con total indolencia, me lanzó alguna vez. Por qué manipulas a todos? Nunca te saciarás de verme loco, destruido, con enormes deseos de acabar conmigo? Por qué me persigues a donde voy? Por que siempre me hablas como si nada hubiese pasado, como si nada me hubieses hecho?
Te has llevado lo mejor de mi, y de mi solo han quedado las sombras. Por favor, déjame en paz, deja a mis familiares y amigos tranquilos. Déjame descansar finalmente, en este infierno oscuro y vacío de tu presencia, de tus recuerdos, de tu palabras destilando deseos de sangre, muerte y destrucción. Estoy hueco, solo, desesperado, estoy de nuevo al borde de desear ser devorado por tu maldición, y te veo de nuevo a los ojos, mientras ese abrazo al cual me has sometido a darte parece tomar más fuerza, y el calor de tu piel contra la mía me deja con una sensación de quemadura. Déjame, aléjate, qué más quieres de mi? No más mentiras, no soy peor que tu. No manipules a mis seres queridos, no más falsos intentos de suicidio, de alegrías de ensueño, de actitudes descaradas, no me refriegues en la cara lo gustoso que te resulta revolcarte con mis amigos y enemigos frente a mi, tus muestras de odio y sed de control de mi conciencia me tienen harto, pero incluso con todo ese deseo de amedrentarme, jamás lograrás volver a tocarme un solo cabello. Desaparece de mi existencia..
***
Cuando sueño contigo, todo se transforma en una horrible pesadilla, cuando siento los latidos de tu corazón contra mis oídos. Hoy, justo un dos de septiembre logré finalmente huir de allí, creí que era el final de mi existencia. Un dos de septiembre pactamos una unión que me arrepiento de haber celebrado, y de hecho estoy seguro, es esa la que aún me mantiene atado a tu nombre. Arde, arde mi pecho y me falta el aire, arde porque en esa pesadilla volví a esos lugares, sentí tus largos dedos tocando mis hombros. Me duele todo, todo, es un dolor insoportable, al verte fusionado con gente a quien aprecio fue un tormento. Hasta este punto deseabas llegar? Me has destruido por completo. E incluso aunque pasen 50 años, el daño seguirá ahí, y la culpa que llevo a cuestas por permitir que tu egoísmo condenara a una nueva vida a la desgracia, me cala por dentro.
Eres feliz? Apuesto mi alma a que no, a que sigues sufriendo tanto como sufro yo. Porque tarde o temprano, mientras esa vida sigue creciendo, irá tomando un peor camino, un camino que no podrá evitar tomar debido a su desorden psíquico heredado por defecto, y me vuelvo a preguntar: Eres feliz así?? Te sientes satisfeho con esa "venganza"? Dime de quién te has vengado, y te diré por cuanto tiempo más te has condenado por ello. Pero me duele, creo que más que cualquier otra cosa, es que por ese afán egoísta de manipiularnos a todos has traído un alma más para sufrir, haciéndonos sufrir a todos...
Soñé de nuevo con él, sus pasos en mi nuca, realmente los sentí fuera de mi habitación hasta el punto de hacerme abrir los ojos de golpe. Estaba aquí, manipulando a su antojo a quien quería, poniendo en mi contra a todo aquel que decía "apreciarme", jugando a destruirme como siempre lo hizo, con esa soberbia propia de quien no tiene escrúpulos. Se fusionada con terceros tomando nuevas formas, nuevas voces y nuevas excusas para hacer que me sintiera culpable incluso de haber nacido. Recuerdo entonces que hoy, justo hace 10 años, jugaba aún a ser dios conmigo, destruyéndome por dentro con sus intentos de suicidio, con sus vacías formas de demostrar un amor enfermizo, entregando falsas muestras de que un futuro utópico vendría para nosotros.
Lo vi, era tan claro como siempre lo ha sido en mis sueños, era tan cínico y prepotente como siempre lo fue, buscando las mejores maneras de aislarme de todos, de todo, dejándome completamente solo, con ese sabor a desesperanza en mi boca, típico en esos momentos. Por qué se fusiona con otras personas que aprecio? Por que aun camina tras de mi? Sus pasos, su voz, su respiración.. Todo manejado a su antojo para mi suplicio, mostrándome cuan fuerte era su deseo de verme consumido en las fauces del averno al cual con total indolencia, me lanzó alguna vez. Por qué manipulas a todos? Nunca te saciarás de verme loco, destruido, con enormes deseos de acabar conmigo? Por qué me persigues a donde voy? Por que siempre me hablas como si nada hubiese pasado, como si nada me hubieses hecho?
Te has llevado lo mejor de mi, y de mi solo han quedado las sombras. Por favor, déjame en paz, deja a mis familiares y amigos tranquilos. Déjame descansar finalmente, en este infierno oscuro y vacío de tu presencia, de tus recuerdos, de tu palabras destilando deseos de sangre, muerte y destrucción. Estoy hueco, solo, desesperado, estoy de nuevo al borde de desear ser devorado por tu maldición, y te veo de nuevo a los ojos, mientras ese abrazo al cual me has sometido a darte parece tomar más fuerza, y el calor de tu piel contra la mía me deja con una sensación de quemadura. Déjame, aléjate, qué más quieres de mi? No más mentiras, no soy peor que tu. No manipules a mis seres queridos, no más falsos intentos de suicidio, de alegrías de ensueño, de actitudes descaradas, no me refriegues en la cara lo gustoso que te resulta revolcarte con mis amigos y enemigos frente a mi, tus muestras de odio y sed de control de mi conciencia me tienen harto, pero incluso con todo ese deseo de amedrentarme, jamás lograrás volver a tocarme un solo cabello. Desaparece de mi existencia..
***
Cuando sueño contigo, todo se transforma en una horrible pesadilla, cuando siento los latidos de tu corazón contra mis oídos. Hoy, justo un dos de septiembre logré finalmente huir de allí, creí que era el final de mi existencia. Un dos de septiembre pactamos una unión que me arrepiento de haber celebrado, y de hecho estoy seguro, es esa la que aún me mantiene atado a tu nombre. Arde, arde mi pecho y me falta el aire, arde porque en esa pesadilla volví a esos lugares, sentí tus largos dedos tocando mis hombros. Me duele todo, todo, es un dolor insoportable, al verte fusionado con gente a quien aprecio fue un tormento. Hasta este punto deseabas llegar? Me has destruido por completo. E incluso aunque pasen 50 años, el daño seguirá ahí, y la culpa que llevo a cuestas por permitir que tu egoísmo condenara a una nueva vida a la desgracia, me cala por dentro.
Eres feliz? Apuesto mi alma a que no, a que sigues sufriendo tanto como sufro yo. Porque tarde o temprano, mientras esa vida sigue creciendo, irá tomando un peor camino, un camino que no podrá evitar tomar debido a su desorden psíquico heredado por defecto, y me vuelvo a preguntar: Eres feliz así?? Te sientes satisfeho con esa "venganza"? Dime de quién te has vengado, y te diré por cuanto tiempo más te has condenado por ello. Pero me duele, creo que más que cualquier otra cosa, es que por ese afán egoísta de manipiularnos a todos has traído un alma más para sufrir, haciéndonos sufrir a todos...
XXXII.
(Publicado originalmente el 8 de agosto de 2016).
Una carta para unos ojos miel,
una carta para unos ojos negros,
Una carta para una doncella,
que se ha robado mis sueños.
Una carta para ese humano,
que ha vivido demasiado,
Y que pese a su corta edad,
sabe lo que significa vivir en soledad.
Una carta para unos ojos rojos,
de mirada dulce y cautivadora.
Una carta para quien resume,
todos ellos en una hoja.
Alma vieja en cuerpo juvenil,
de paso grácil, suave, de serafín.
Aunque caminas siempre al lado de la aurora,
me tendiste tu mano fijándote sólo en el ahora.
Una última carta,
para unos ojos celestes.
de piel pálida, hermosa, bien cuidada,
proveniente de las hermosas tierras del noroeste.
Una carta para unos ojos miel,
una carta para unos ojos negros,
Una carta para una doncella,
que se ha robado mis sueños.
Una carta para ese humano,
que ha vivido demasiado,
Y que pese a su corta edad,
sabe lo que significa vivir en soledad.
Una carta para unos ojos rojos,
de mirada dulce y cautivadora.
Una carta para quien resume,
todos ellos en una hoja.
Alma vieja en cuerpo juvenil,
de paso grácil, suave, de serafín.
Aunque caminas siempre al lado de la aurora,
me tendiste tu mano fijándote sólo en el ahora.
Una última carta,
para unos ojos celestes.
de piel pálida, hermosa, bien cuidada,
proveniente de las hermosas tierras del noroeste.
XXXI.
(Publicado originalmente el 31 de julio de 2016).
Dolor.. Dolor, te has acordado de mi? Dolor magnífico "dolor exquisito". Vuelves a mi para hacerme olvidar lo sufrido, hacerme recordar por qué existo, encontrar la razón de todo lo vivido. Dolor latente, dolor que ampolla mi ser, aquellas palabras dichas sin pensar, su contenido verdadero. Por qué nadie comprende el verdadero significado de la magia que encierran las palabras? Solo tu, dolor, puedes recordármelo, sólo tu te esmeras en mostrarme la verdad oculta en medio de la luz, en medio de la oscuridad. Gratificante eres, pues aún en medio de llanto y suplicios, eres tu quien nunca, nunca a pesar de todas las circunstancias, me abandonará.
Dolor, eres la única verdad que comprendo, quien me ha tomado de la mano y acompañado en los peores momentos de mi existencia. Acaso cómo podrá olvidar yo aquellos segundos de espasmos en los cuales corría yo por ese estrecho corredor y casi sin ropa para huir de mi desgracia, saliendo a la calle y gritando desesperadamente en busca de la ayuda que jamás obtuve? Insensato es el corazón de quien sabiendo perfectamente lo que hace, encuentra "motivos" o más bien excusas para su proceder.
Dolor incansable, eres tu la musa que se apodera de mi cuerpo, y tan sólo las gotas de mi sangre maldita mil veces pero aún así codiciada deseas beber para saciar tu sed, sed de mantenernos a nosotros, los malditos, al menos un poco de deseo de vivir, así sea sólo por ti. Dolor, viste sus palabras? Su nobleza e inocencia se clavan como hachazos en mi espalda, en mi pecho, en mi corazón. Cómo no se da cuenta del significado de lo que dice? Lo sé, no soy nadie, no soy nada, soy el trofeo de las sombras, el premio mayor para los curiosos, un objeto que pasa de mano en mano sin mayor motivo, el tesoro de un colecconista excéntrico y abaricioso, no tengo por ende derecho a sentir, ni siquiera a ti.
Permíteme por favor dormir en tus brazos, secar mis lágrimas con la fortaleza de tu ser. Permíteme sentirte hasta el punto de dejar de sentir, pues es la única manera que tengo para poder de algún modo volver a ver la luz.. Y olvidar que no tengo derecho a ser feliz.
Dolor.. Dolor, te has acordado de mi? Dolor magnífico "dolor exquisito". Vuelves a mi para hacerme olvidar lo sufrido, hacerme recordar por qué existo, encontrar la razón de todo lo vivido. Dolor latente, dolor que ampolla mi ser, aquellas palabras dichas sin pensar, su contenido verdadero. Por qué nadie comprende el verdadero significado de la magia que encierran las palabras? Solo tu, dolor, puedes recordármelo, sólo tu te esmeras en mostrarme la verdad oculta en medio de la luz, en medio de la oscuridad. Gratificante eres, pues aún en medio de llanto y suplicios, eres tu quien nunca, nunca a pesar de todas las circunstancias, me abandonará.
Dolor, eres la única verdad que comprendo, quien me ha tomado de la mano y acompañado en los peores momentos de mi existencia. Acaso cómo podrá olvidar yo aquellos segundos de espasmos en los cuales corría yo por ese estrecho corredor y casi sin ropa para huir de mi desgracia, saliendo a la calle y gritando desesperadamente en busca de la ayuda que jamás obtuve? Insensato es el corazón de quien sabiendo perfectamente lo que hace, encuentra "motivos" o más bien excusas para su proceder.
Dolor incansable, eres tu la musa que se apodera de mi cuerpo, y tan sólo las gotas de mi sangre maldita mil veces pero aún así codiciada deseas beber para saciar tu sed, sed de mantenernos a nosotros, los malditos, al menos un poco de deseo de vivir, así sea sólo por ti. Dolor, viste sus palabras? Su nobleza e inocencia se clavan como hachazos en mi espalda, en mi pecho, en mi corazón. Cómo no se da cuenta del significado de lo que dice? Lo sé, no soy nadie, no soy nada, soy el trofeo de las sombras, el premio mayor para los curiosos, un objeto que pasa de mano en mano sin mayor motivo, el tesoro de un colecconista excéntrico y abaricioso, no tengo por ende derecho a sentir, ni siquiera a ti.
Permíteme por favor dormir en tus brazos, secar mis lágrimas con la fortaleza de tu ser. Permíteme sentirte hasta el punto de dejar de sentir, pues es la única manera que tengo para poder de algún modo volver a ver la luz.. Y olvidar que no tengo derecho a ser feliz.
XXX.
(Publicado originalmente el 31 de julio de 2016).
El jueves tuve una última terapia con la analista psiquiátrica, y esta es una de las dos razones por las cuales escribo esta carta. Es de madrugada, me siento tan terriblemente mal como quizás debería sentirme todo el tiempo, como siempre me quisieron ver los que creen que "si no soy de ellos, no debo ser de nadie". Volviendo entonces al tema con esta doc, fue un corto pero muy agradable tiempo en su compañía, muy lamentablemente para mi ha sido la última vez que podré hablar con ella, la próxima semana vuelve la doc "de siempre", pero más adelante, supongo yo. Al hablar con ella en esta última ocasión me di cuenta de algo; aún no estoy "curado", al tocar el tema de "rigor" (lo ocurrido hace 10-11 años) volví a llorar. Y lloré como un idiota, no podía parar, entonces le dije que a pesar de todos estos esfuerzos hechos durante 2 años y medio con las terapias, me doy cuenta que aún no he logrado sanar esa profunda herida que a mi parecer, creo que no podrá sanarse jamás.
Estuvimos pues de acuerdo en que la terapia que estoy recibiendo en el departamento afectivo no es quizá la más adecuada para mi teniendo en cuenta todo lo que "nos pasó". Una terapia cognitiva enfocada única y exclusivamente al presente no es lo que busco, mucho menos lo que necesito. Cómo poder enfocarme en el presente cuando el pasado me pesa aún tanto que no puedo superarlo todo? Vivo arrastrando esos fantasmas, esos ojos verdes preciosos con los que aún, por bueno o por malo, sigo viendo en mis sueños. Entonces me prometió esta analista el hacer algunos cambios. Claro, lo agradecería muchísimo, no es que la doc de siempre sea mala doc, todo lo contrario, es que es una terapia que definitivamente no me está ayudando del todo..
Ahora Está la segunda razón, que en realidad se divide en dos. Siento ganas de reír, una risa amarga, de esas que se tienen mientras te vas desmoronando lentamente. Por supuesto, algo que comienza mal, termina, y para mi dicha al menos puedo o al menos he logrado encontrar una manera de manejar este tipo de situación. Alguna vez años atrás un joven (que por supuesto, me caía y me sigue cayendo mal) me gritó en la cara mientras bebíamos; "usted es un idealista!". Claro, tenía toda la razón en ese momento y lo acepté (pero no es esta la razón por la cual me cae mal, es algo más personal que una simple charla entre alcohol). No me molestaba ni me molesta aceptar las cosas como son, pero con el paso de los años me doy cuenta que el idealismo, por supuesto, no está basado con los pies en la tierra. Pero aún cuando soy ya consciente desde luego de que esto no me traería nada bueno, me he dado cuenta también que aunque no va conmigo esta corriente, sigo idealizando a cierto tipo de personas. cómo puedo ser yo tan imbécil? Nadie tiene una respuesta exacta a esta pregunta, y tengo que decirlo, es un defecto propio que ya me está colmando la paciencia. Debo aceptar de una vez por todas cual es mi lugar en "este mundo", y es que simplemente aquí no tengo lugar alguno, ni en un plano más elevado ni tampoco en uno más bajo y denso. El limbo, la nada, las desiertas tierras de las profundidades a donde me lanzaron, ese es mi maldito lugar y de ahí por, Dios! No debo salir ni siquiera para echar un vistazo. No tengo idea de cómo si quiera se me ocurrió tanta tontería, no sé por qué me dejé llevar por palabras, ideas erróneas sobre mi.
El día que realmente comprenda el significado de la frase "No he nacido para amar o ser amado", seré realmente feliz.
El jueves tuve una última terapia con la analista psiquiátrica, y esta es una de las dos razones por las cuales escribo esta carta. Es de madrugada, me siento tan terriblemente mal como quizás debería sentirme todo el tiempo, como siempre me quisieron ver los que creen que "si no soy de ellos, no debo ser de nadie". Volviendo entonces al tema con esta doc, fue un corto pero muy agradable tiempo en su compañía, muy lamentablemente para mi ha sido la última vez que podré hablar con ella, la próxima semana vuelve la doc "de siempre", pero más adelante, supongo yo. Al hablar con ella en esta última ocasión me di cuenta de algo; aún no estoy "curado", al tocar el tema de "rigor" (lo ocurrido hace 10-11 años) volví a llorar. Y lloré como un idiota, no podía parar, entonces le dije que a pesar de todos estos esfuerzos hechos durante 2 años y medio con las terapias, me doy cuenta que aún no he logrado sanar esa profunda herida que a mi parecer, creo que no podrá sanarse jamás.
Estuvimos pues de acuerdo en que la terapia que estoy recibiendo en el departamento afectivo no es quizá la más adecuada para mi teniendo en cuenta todo lo que "nos pasó". Una terapia cognitiva enfocada única y exclusivamente al presente no es lo que busco, mucho menos lo que necesito. Cómo poder enfocarme en el presente cuando el pasado me pesa aún tanto que no puedo superarlo todo? Vivo arrastrando esos fantasmas, esos ojos verdes preciosos con los que aún, por bueno o por malo, sigo viendo en mis sueños. Entonces me prometió esta analista el hacer algunos cambios. Claro, lo agradecería muchísimo, no es que la doc de siempre sea mala doc, todo lo contrario, es que es una terapia que definitivamente no me está ayudando del todo..
Ahora Está la segunda razón, que en realidad se divide en dos. Siento ganas de reír, una risa amarga, de esas que se tienen mientras te vas desmoronando lentamente. Por supuesto, algo que comienza mal, termina, y para mi dicha al menos puedo o al menos he logrado encontrar una manera de manejar este tipo de situación. Alguna vez años atrás un joven (que por supuesto, me caía y me sigue cayendo mal) me gritó en la cara mientras bebíamos; "usted es un idealista!". Claro, tenía toda la razón en ese momento y lo acepté (pero no es esta la razón por la cual me cae mal, es algo más personal que una simple charla entre alcohol). No me molestaba ni me molesta aceptar las cosas como son, pero con el paso de los años me doy cuenta que el idealismo, por supuesto, no está basado con los pies en la tierra. Pero aún cuando soy ya consciente desde luego de que esto no me traería nada bueno, me he dado cuenta también que aunque no va conmigo esta corriente, sigo idealizando a cierto tipo de personas. cómo puedo ser yo tan imbécil? Nadie tiene una respuesta exacta a esta pregunta, y tengo que decirlo, es un defecto propio que ya me está colmando la paciencia. Debo aceptar de una vez por todas cual es mi lugar en "este mundo", y es que simplemente aquí no tengo lugar alguno, ni en un plano más elevado ni tampoco en uno más bajo y denso. El limbo, la nada, las desiertas tierras de las profundidades a donde me lanzaron, ese es mi maldito lugar y de ahí por, Dios! No debo salir ni siquiera para echar un vistazo. No tengo idea de cómo si quiera se me ocurrió tanta tontería, no sé por qué me dejé llevar por palabras, ideas erróneas sobre mi.
El día que realmente comprenda el significado de la frase "No he nacido para amar o ser amado", seré realmente feliz.
XXIX.
(Publicado originalmente el 16 de julio de 2016)
Una corta carta porque siento que no merece más largas, una corta carta para algo corto, algo que aún sabiendo desde el principio, la verdad de las cosas me cegué a creer en lo increíble. No es posible ser el corazón de alguien que llama corazón a cualquier aparecido, no es posible ser de alguien que juega a creer que las palabras no tienen energía. Si mal no recuerdo en alguna carta anterior había hablado sobre esto mismo, y me avergüenzo, es una pena que justo un año después me vuelven a hacer exactamente lo mismo.
Espero poder aprender finalmente esta lección, y por lo pronto estoy tan desgastado que únicamente mi deseo, es estar solo.
Una corta carta porque siento que no merece más largas, una corta carta para algo corto, algo que aún sabiendo desde el principio, la verdad de las cosas me cegué a creer en lo increíble. No es posible ser el corazón de alguien que llama corazón a cualquier aparecido, no es posible ser de alguien que juega a creer que las palabras no tienen energía. Si mal no recuerdo en alguna carta anterior había hablado sobre esto mismo, y me avergüenzo, es una pena que justo un año después me vuelven a hacer exactamente lo mismo.
Espero poder aprender finalmente esta lección, y por lo pronto estoy tan desgastado que únicamente mi deseo, es estar solo.
XXVIII.
(Publicado originalmente el 28 de junio de 2016).
sentado frente a una lejana pared estoy aquí, así, pensando en ti, la más extraña y bella casualidad que he tenido la fortuna de encontrar este año. No soy de los que suele reponerse rápidamente de una pérdida, me cuesta tanto como lo que le cuesta a un anciano subir una colina, o para un enfermo brincar de la cama y correr felizmente a su trabajo. Tengo que admitirlo, sigo muy herido, inestable, pensativo. Sigo con deseos de llorar por lo mordaz de sus palabras, quien no se sentiría así luego de entregarlo todo de esa manera? Aun el "no te creo" me sigue como un verdugo, el que desea asesinarte sin por supuesto, conseguirlo.
Pero volviendo a la dicha de haberte encontrado en mi camino, me has ido enseñando poco a poco, con paciencia inagotable que esas palabras que meses atrás declararon un odio innegable son, en últimas, producto de la inmadurez juvenil.
No se cómo o en que momento nos vimos tan cercanos el uno al otro que logramos abrazar el dolor mutuo, limpiar lentamente las heridas que nos dejaron esos terribles traumas pasados. Era posible llegar hasta aquí? Y la verdad es que la oscura niebla que todo lo rodea en este abismo al fin parece brindarnos algo de cobijo, de consuelo a nuestro dolor.
Quisiera entonces dedicarte a ti, magnífico ser oscuro, algunas palabras de cariño, gratitud y gozo. Es posible que alguien como tu acepte a algo como yo? Lo sé, sé que te sientes tan manchado y sucio como yo, sé que cometiste errores, que sientes que debes seguir pagando por todas tus culpas. Pero permíteme por favor en esta ocasión decirte una vez más lo siguiente; las mismas palabras que me dijeron hace ya 10 años atrás, y que su veracidad está bien ejemplificada en mi: "todo es karma, todo se paga, todo se devuelve". Ahora quiero que sepas la verdad, ya pagaste lo tuyo, ya has conseguido tu karma, ahora es tiempo de disfrutar de éste sin hacerte daño a ti, y sin hacérselo desde luego a nadie.
Cuan más grande y generoso es un corazón, por más oscuro y podrido parezca, siempre valdrá la pena. La gratitud incluso por las más crueles y terribles experiencias tienen también su pago de vuelta. Al igual que yo, gozas de una magnífica buena suerte, esa que los demás envidian de positiva o negativa manera. Incluso en el más remoto rincón de este abismo en el cual habitamos puede encontrarse la paz, la felicidad; es la hora de renacer, no esperes más.
Gracias por estar a mi lado, no soltaré tu mano..
Soltarías tu la mía..?
sentado frente a una lejana pared estoy aquí, así, pensando en ti, la más extraña y bella casualidad que he tenido la fortuna de encontrar este año. No soy de los que suele reponerse rápidamente de una pérdida, me cuesta tanto como lo que le cuesta a un anciano subir una colina, o para un enfermo brincar de la cama y correr felizmente a su trabajo. Tengo que admitirlo, sigo muy herido, inestable, pensativo. Sigo con deseos de llorar por lo mordaz de sus palabras, quien no se sentiría así luego de entregarlo todo de esa manera? Aun el "no te creo" me sigue como un verdugo, el que desea asesinarte sin por supuesto, conseguirlo.
Pero volviendo a la dicha de haberte encontrado en mi camino, me has ido enseñando poco a poco, con paciencia inagotable que esas palabras que meses atrás declararon un odio innegable son, en últimas, producto de la inmadurez juvenil.
No se cómo o en que momento nos vimos tan cercanos el uno al otro que logramos abrazar el dolor mutuo, limpiar lentamente las heridas que nos dejaron esos terribles traumas pasados. Era posible llegar hasta aquí? Y la verdad es que la oscura niebla que todo lo rodea en este abismo al fin parece brindarnos algo de cobijo, de consuelo a nuestro dolor.
Quisiera entonces dedicarte a ti, magnífico ser oscuro, algunas palabras de cariño, gratitud y gozo. Es posible que alguien como tu acepte a algo como yo? Lo sé, sé que te sientes tan manchado y sucio como yo, sé que cometiste errores, que sientes que debes seguir pagando por todas tus culpas. Pero permíteme por favor en esta ocasión decirte una vez más lo siguiente; las mismas palabras que me dijeron hace ya 10 años atrás, y que su veracidad está bien ejemplificada en mi: "todo es karma, todo se paga, todo se devuelve". Ahora quiero que sepas la verdad, ya pagaste lo tuyo, ya has conseguido tu karma, ahora es tiempo de disfrutar de éste sin hacerte daño a ti, y sin hacérselo desde luego a nadie.
Cuan más grande y generoso es un corazón, por más oscuro y podrido parezca, siempre valdrá la pena. La gratitud incluso por las más crueles y terribles experiencias tienen también su pago de vuelta. Al igual que yo, gozas de una magnífica buena suerte, esa que los demás envidian de positiva o negativa manera. Incluso en el más remoto rincón de este abismo en el cual habitamos puede encontrarse la paz, la felicidad; es la hora de renacer, no esperes más.
Gracias por estar a mi lado, no soltaré tu mano..
Soltarías tu la mía..?
XXVII.
(Publicado originalmente el 20 de junio de 2016).
Quizás como ya lo había mencionado anteriormente en algunos comentarios, escribo esta carta con un sentido total de confusión en el alma. Debí bien haber escrito esto antes, pero las múltiples ocupaciones, la ansiedad, la depresión, la incertidumbre que me dejó lo acontecido, no es sólo la razón por la cual estoy digitado algunas palabras, sino porque los malos entendidos con quien es la persona más importante para mi, me habían dejado en un estado en el cual tenía cabeza para todo, menos para desahogarme aquí, en mis cartas.
La semana pasada tuve otra terapia, llevaba más de un mes si asistir a una y francamente fue un mes muy, muy complicado. Fue tan complicado que, aunque tenía cita, no asistí a ella debido al caos imperante que domina mis sentidos. Luego de darle una disculpa a la doc y hacer una nueva cita, iba preparado para algo nuevo, algo especial, algo que sabía, marcaría una nueva etapa de las anteriormente mencionadas. La preparación psicológica qué tuve que hacerme para afrontar las cosas, contar la verdad de uno de los secretos más grandes y conocidos por quienes más cerca de mi se encuentran, es un océano inhóspito, colosal y desconocido para los incrédulos, para los que debo llamar "familia" (aunque por supuesto, no es mía), y para mi terapeuta.
Y es verdad, me cuesta hablar de esto a cualquiera, porque como bien se puede leer en anteriores cartas, el horror que causa, el rechazo, incluso el miedo o la molestia de quienes de algún modo tienen conocimiento de ello me producen una sensación de malestar insoportable, un dolor poderoso que me obliga a seguir en silencio, haciendo increíbles esfuerzos para parecer "normal", cosa que claro está, nunca consigo. Aquel miércoles de la semana pasada me senté frente a ella, y luego de responder las típicas preguntas que me hace como el cómo me he sentido o qué ha acontecido, me quedé en un profundo silencio. Me costaba, me costó un enorme trabajo, pero luego de ello tuve el valor para decirle que tenía algo que contarle, algo que siempre he llevado conmigo, algo que no podía ocultar más.
Me dio las típicas explicaciones que daría cualquier terapeuta, las mismas que he leído incontables veces durante los últimos 10 años acerca de esto, lo "patológico" o "potencialmente peligroso" qué podría ser aparentemente, el padecer esta "enfermedad". Me preguntó si sabía el nombre de ese "síndrome", su tratamiento y posibles maneras de "curarlo". Me produjo un enorme escozor en el pecho tener que retomar la misma historia, una y otra vez, como si ese fantasma del pasado me persiguiera, riéndose de mi, de mi ingenuidad y estupidez, contar de nuevo esas historias de terror que viví y de las que sobreviví. Como es su costumbre, me interrumpió, diciéndome que muchas veces y debido a esos traumatismos recuerdos, la mente recrea sucesos imaginarios como si fuesen ciertos. Por supuesto, me molesté, me indigna que me llamen mentiroso cuando hablo de cosas tan delicadas, tan dolorosas, tan traumáticas y violentas. Cómo se atreve a decir que solo "me lo soñé"? Le dije que tenía pruebas físicas de ello, lo que me demuestra cada vez que mi cordura desaparece que eso no fue solo producto de mi imaginación. Claro, no es muy común que te usen como objeto de experimento, sometido constantemente a un lavado de cerebro y bajo amenaza de muerte, para nada común y sobre todo, enfermizo.
Finalmente hicimos un ejercicio de relajación, pues ya estaba yo algo alterado, luego de 2 minutos dio por finalizada la terapia y salí de ese policlínico con enormes deseos de no saber absolutamente nada del mundo. Pero sé que aunque fue algo que tarde o temprano iba a tener que afrontar frente a cualquier tipo de terapeuta, no sería nada que quieran tomar a la Ligera. Sé a la vez que esto es sólo el comienzo, que con plena certeza han de venir nuevos test, exámenes, pruebas de laboratorio y como ella lo dijo, posiblemente nueva medicación. Para ella las cosas son muy claras, necesito medicación contra una nueva enfermedad que según sus conocimientos, quizá requiere un nuevo tipo de trato.
El próximo jueves tengo una nueva terapia, no lo negaré, siento algo de temor, pues van a preguntarme aun más acerca de lo ocurrido en ese ya lejano país, de el por qué terminé allí, la razón por la cual soy lo que soy, siento lo que siento, digo lo que digo... Sufro lo que sufro. Sinceramente opino que una posible nueva medicación no va a aliviar el dolor que siento en lo más profundo de mi ser, no hará que yo desaparezca por ser algo inconcebible, dudo mucho que mejore mi enfermedad, sino que más bien alimenta ese increíble deseo de levantarme contra quien se oponga a mi y gritar con todas mis fuerzas desde el abismo en el cual me encuentro que deseo con firmeza continuar. Lo que deseo es poder recordar sin dolor, mirar mis cicatrices y no arrepentirme de haber permitido que las hicieran en mi piel y en mi corazón. Cómo podría un muy serio, estudioso, juicioso y por supuesto, objetivo psiquiatra comprender que una cosa es el dolor descrito en un muy respetable libro y el dolor en el lenguaje de quien tuvo que vivir por cosas como estas? Como podría comprender el ardor de una herida en el alma? No los culpo, y es más, agradezco mucho que dediquen su vida en tratar de solucionar problemas que no son en absoluto los suyos, pero no todo se soluciona con medicamentos, no se puede curar las cicatrices que deja la tortura, el abuso, la violencia y la desesperanza.. El deseo de morir y desintegrarte en el fango putrido del fondo de un dique. Solo deseo eso... Terminar de una vez con ese dolor..
Quizás como ya lo había mencionado anteriormente en algunos comentarios, escribo esta carta con un sentido total de confusión en el alma. Debí bien haber escrito esto antes, pero las múltiples ocupaciones, la ansiedad, la depresión, la incertidumbre que me dejó lo acontecido, no es sólo la razón por la cual estoy digitado algunas palabras, sino porque los malos entendidos con quien es la persona más importante para mi, me habían dejado en un estado en el cual tenía cabeza para todo, menos para desahogarme aquí, en mis cartas.
La semana pasada tuve otra terapia, llevaba más de un mes si asistir a una y francamente fue un mes muy, muy complicado. Fue tan complicado que, aunque tenía cita, no asistí a ella debido al caos imperante que domina mis sentidos. Luego de darle una disculpa a la doc y hacer una nueva cita, iba preparado para algo nuevo, algo especial, algo que sabía, marcaría una nueva etapa de las anteriormente mencionadas. La preparación psicológica qué tuve que hacerme para afrontar las cosas, contar la verdad de uno de los secretos más grandes y conocidos por quienes más cerca de mi se encuentran, es un océano inhóspito, colosal y desconocido para los incrédulos, para los que debo llamar "familia" (aunque por supuesto, no es mía), y para mi terapeuta.
Y es verdad, me cuesta hablar de esto a cualquiera, porque como bien se puede leer en anteriores cartas, el horror que causa, el rechazo, incluso el miedo o la molestia de quienes de algún modo tienen conocimiento de ello me producen una sensación de malestar insoportable, un dolor poderoso que me obliga a seguir en silencio, haciendo increíbles esfuerzos para parecer "normal", cosa que claro está, nunca consigo. Aquel miércoles de la semana pasada me senté frente a ella, y luego de responder las típicas preguntas que me hace como el cómo me he sentido o qué ha acontecido, me quedé en un profundo silencio. Me costaba, me costó un enorme trabajo, pero luego de ello tuve el valor para decirle que tenía algo que contarle, algo que siempre he llevado conmigo, algo que no podía ocultar más.
Me dio las típicas explicaciones que daría cualquier terapeuta, las mismas que he leído incontables veces durante los últimos 10 años acerca de esto, lo "patológico" o "potencialmente peligroso" qué podría ser aparentemente, el padecer esta "enfermedad". Me preguntó si sabía el nombre de ese "síndrome", su tratamiento y posibles maneras de "curarlo". Me produjo un enorme escozor en el pecho tener que retomar la misma historia, una y otra vez, como si ese fantasma del pasado me persiguiera, riéndose de mi, de mi ingenuidad y estupidez, contar de nuevo esas historias de terror que viví y de las que sobreviví. Como es su costumbre, me interrumpió, diciéndome que muchas veces y debido a esos traumatismos recuerdos, la mente recrea sucesos imaginarios como si fuesen ciertos. Por supuesto, me molesté, me indigna que me llamen mentiroso cuando hablo de cosas tan delicadas, tan dolorosas, tan traumáticas y violentas. Cómo se atreve a decir que solo "me lo soñé"? Le dije que tenía pruebas físicas de ello, lo que me demuestra cada vez que mi cordura desaparece que eso no fue solo producto de mi imaginación. Claro, no es muy común que te usen como objeto de experimento, sometido constantemente a un lavado de cerebro y bajo amenaza de muerte, para nada común y sobre todo, enfermizo.
Finalmente hicimos un ejercicio de relajación, pues ya estaba yo algo alterado, luego de 2 minutos dio por finalizada la terapia y salí de ese policlínico con enormes deseos de no saber absolutamente nada del mundo. Pero sé que aunque fue algo que tarde o temprano iba a tener que afrontar frente a cualquier tipo de terapeuta, no sería nada que quieran tomar a la Ligera. Sé a la vez que esto es sólo el comienzo, que con plena certeza han de venir nuevos test, exámenes, pruebas de laboratorio y como ella lo dijo, posiblemente nueva medicación. Para ella las cosas son muy claras, necesito medicación contra una nueva enfermedad que según sus conocimientos, quizá requiere un nuevo tipo de trato.
El próximo jueves tengo una nueva terapia, no lo negaré, siento algo de temor, pues van a preguntarme aun más acerca de lo ocurrido en ese ya lejano país, de el por qué terminé allí, la razón por la cual soy lo que soy, siento lo que siento, digo lo que digo... Sufro lo que sufro. Sinceramente opino que una posible nueva medicación no va a aliviar el dolor que siento en lo más profundo de mi ser, no hará que yo desaparezca por ser algo inconcebible, dudo mucho que mejore mi enfermedad, sino que más bien alimenta ese increíble deseo de levantarme contra quien se oponga a mi y gritar con todas mis fuerzas desde el abismo en el cual me encuentro que deseo con firmeza continuar. Lo que deseo es poder recordar sin dolor, mirar mis cicatrices y no arrepentirme de haber permitido que las hicieran en mi piel y en mi corazón. Cómo podría un muy serio, estudioso, juicioso y por supuesto, objetivo psiquiatra comprender que una cosa es el dolor descrito en un muy respetable libro y el dolor en el lenguaje de quien tuvo que vivir por cosas como estas? Como podría comprender el ardor de una herida en el alma? No los culpo, y es más, agradezco mucho que dediquen su vida en tratar de solucionar problemas que no son en absoluto los suyos, pero no todo se soluciona con medicamentos, no se puede curar las cicatrices que deja la tortura, el abuso, la violencia y la desesperanza.. El deseo de morir y desintegrarte en el fango putrido del fondo de un dique. Solo deseo eso... Terminar de una vez con ese dolor..
XXVI.
(Originalmente publicado el 7 de junio de 2016)
Miedo, es lo que recuerdo sentir cuando mi cabeza viaja a aquella época. Miedo, odio y asco, esa repugnancia que me despierta el simple hecho de escuchar o leer su nombre, una ira que hace hervir mi sangre, que en mi boca anide un sabor amargo, tan amargo como ese tiempo; diez años atrás. Aunque si lo pienso mejor todo comenzó hace doce años, si, cuando sin siquiera imaginarlo firmé mi propia sentencia por ser ingenuo, estúpido y muy joven.
Quizás en esa época era tan tan atractivo como la miel para los osos, y sin embargo, no me entra aún en la cabeza el cómo una persona puede al menos imaginar u ocurrírsele hacer algo tan macabro y ruin contra alguien. Pueden existir tal vez mil adjetivos en español para describir lo descolocado y aberrante que puede llegar a ser algo así.. Actuar en contra de la voluntad de alguien y de semejante manera. Cómo pude vivir así? Rodeado de cucarachas y ratones, soportando ese yugo por meses solo y en silencio? El asqueroso olor que despedía, la suciedad en la que vivía, la ignorancia, y sobre todo, ese deseo tan egoísta de creer que sólo de ese modo podría obtener algo bueno de mi me sigue calando el alma cuando lo recuerdo, así como recuerdo cómo tan descaradamente me obligaba a beber hasta no recordar nada, hasta perder la conciencia, la voluntad, despertando luego con simples deseos de morir, de vomitar, así fuera encima de su propio estiercol, el de esa asquerosa y demente persona y el de su horrenda familia.
Por qué llegó de golpe todo eso a mi cabeza? Esos recuerdos que pagaría por olvidarlos, erradicarlos de mi mente y de mi vida? Tengo una vieja y querida amiga con la cual había dejado de hablar debido a una discusión, probablemente irrelevante. Luego de 3 años me escribió, se disculpó, me disculpé y retomamos ese lazo, como si el tiempo y el espacio no existiera , como si hubiésemos dejado de hablar tan solo una semana. Por supuesto, cómo ella no conocería a ese engendro maldito? Tenían una amistad en esa época, cuando ella y yo aún no éramos amigos, tan sólo sabíamos que existíamos, y lamento mucho no haberla podido conocer antes de todo eso, pues seguramente ella me hubiese ayudado. Pero volviendo al tema de la razón por la cual escribo esta carta es por la siguiente: Mi amiga tenía y sin siquiera recordarlo contacto con ese maldito engendro en fb. Cuando volví a retomar la amistad con ella y sin tampoco recordarlo yo mismo vi esa foto, esa desagradable figura, esa imagen con cara de "yo no fui", realmente me sentí mal. Por supuesto, era más que obvio que ya no se hablaban desde hacía muchos años, desde que entre lágrimas le conté por lo que tuve que pasar dejó de verle como una amistad, pero ocurre hoy en día que la gente tiene "amigos" por tener, sin recordar a quién permite estar dentro de su círculo social.
Quizás alguien alguien podría comprender lo que se siente querer arrancarte las víceras de tu interior debido al dolor de sentirse en una situación tan desesperante y desesperanzadora como esa? Para alguien sometido a ese yugo no existe el futuro, no existe la esperanza, no existe la fe, sólo queda abrazar la locura y descender al infierno, sin tener idea si algún día podrás salir de allí.
Afortunadamente para mi en este preciso momento me hace efecto la medicina de la noche, la medicación que me mantiene "estable" y "feliz", con la esperanza de algún día "curarme" de esta enfermedad mental en la cual quedé atrapado desde ese entonces, ya 11 años atrás..
Buenas noches..
Miedo, es lo que recuerdo sentir cuando mi cabeza viaja a aquella época. Miedo, odio y asco, esa repugnancia que me despierta el simple hecho de escuchar o leer su nombre, una ira que hace hervir mi sangre, que en mi boca anide un sabor amargo, tan amargo como ese tiempo; diez años atrás. Aunque si lo pienso mejor todo comenzó hace doce años, si, cuando sin siquiera imaginarlo firmé mi propia sentencia por ser ingenuo, estúpido y muy joven.
Quizás en esa época era tan tan atractivo como la miel para los osos, y sin embargo, no me entra aún en la cabeza el cómo una persona puede al menos imaginar u ocurrírsele hacer algo tan macabro y ruin contra alguien. Pueden existir tal vez mil adjetivos en español para describir lo descolocado y aberrante que puede llegar a ser algo así.. Actuar en contra de la voluntad de alguien y de semejante manera. Cómo pude vivir así? Rodeado de cucarachas y ratones, soportando ese yugo por meses solo y en silencio? El asqueroso olor que despedía, la suciedad en la que vivía, la ignorancia, y sobre todo, ese deseo tan egoísta de creer que sólo de ese modo podría obtener algo bueno de mi me sigue calando el alma cuando lo recuerdo, así como recuerdo cómo tan descaradamente me obligaba a beber hasta no recordar nada, hasta perder la conciencia, la voluntad, despertando luego con simples deseos de morir, de vomitar, así fuera encima de su propio estiercol, el de esa asquerosa y demente persona y el de su horrenda familia.
Por qué llegó de golpe todo eso a mi cabeza? Esos recuerdos que pagaría por olvidarlos, erradicarlos de mi mente y de mi vida? Tengo una vieja y querida amiga con la cual había dejado de hablar debido a una discusión, probablemente irrelevante. Luego de 3 años me escribió, se disculpó, me disculpé y retomamos ese lazo, como si el tiempo y el espacio no existiera , como si hubiésemos dejado de hablar tan solo una semana. Por supuesto, cómo ella no conocería a ese engendro maldito? Tenían una amistad en esa época, cuando ella y yo aún no éramos amigos, tan sólo sabíamos que existíamos, y lamento mucho no haberla podido conocer antes de todo eso, pues seguramente ella me hubiese ayudado. Pero volviendo al tema de la razón por la cual escribo esta carta es por la siguiente: Mi amiga tenía y sin siquiera recordarlo contacto con ese maldito engendro en fb. Cuando volví a retomar la amistad con ella y sin tampoco recordarlo yo mismo vi esa foto, esa desagradable figura, esa imagen con cara de "yo no fui", realmente me sentí mal. Por supuesto, era más que obvio que ya no se hablaban desde hacía muchos años, desde que entre lágrimas le conté por lo que tuve que pasar dejó de verle como una amistad, pero ocurre hoy en día que la gente tiene "amigos" por tener, sin recordar a quién permite estar dentro de su círculo social.
Quizás alguien alguien podría comprender lo que se siente querer arrancarte las víceras de tu interior debido al dolor de sentirse en una situación tan desesperante y desesperanzadora como esa? Para alguien sometido a ese yugo no existe el futuro, no existe la esperanza, no existe la fe, sólo queda abrazar la locura y descender al infierno, sin tener idea si algún día podrás salir de allí.
Afortunadamente para mi en este preciso momento me hace efecto la medicina de la noche, la medicación que me mantiene "estable" y "feliz", con la esperanza de algún día "curarme" de esta enfermedad mental en la cual quedé atrapado desde ese entonces, ya 11 años atrás..
Buenas noches..
XXV.
(Publicado originalmente el 25 de mayo de 2016).
Finalmente y luego de 7 días de intensa agonía y un intenso dolor tanto en el cuerpo como el alma estoy aquí, sentado desde el umbral que divide la vida real de la mía, como si viviendo en la frontera entre dos mundos habría siempre de permanecer. Ayer hablé con ella, me dijo muchas cosas y me sorprende como alguien tan pequeño puede albergar tanta verdad. No, por mucho que la rechacé por años y nunca acepté tener que verme sublevado a su aparente voluntad me doy cuenta ahora, después de 12 años que estuve muy equivocado. Hablar sirve para despejar la mente, aclarar ideas, comprender otra perspectiva de la misma situación y preguntarme si realmente he estado haciendo lo correcto.
Es cierto, ya no tengo edad para estar buscando lo que no es para mi. No soy un joven, el idealismo romántico con el cual veo ese sueño imposible de ser amado debe aterrizar, ese sueño imposible debe ser superado y dejado atrás por el bien de mi salud mental. Y es que no entiendo cómo lo hace, como le es tan sencillo aceptar la soledad como si de algo feliz se tratara, no le duele, como es posible? Yo literalmente enloquezco estando solo, esta dependencia decía, no me traerá nada bueno a largo plazo, y debo reflexionar.
Trabajar esto no es tan sencillo, pero pensé que si podía anotar un punto de partida en algún aburrido texto, podría funcionar. Aún me persigue la culpa de lo que le hice hace 11 años, no me hace mejor que cualquier otro infame y ruin personaje de una historia, el antagonista, el de mente obtusa. Pero los años cambian a todos, y a pesar de que me han repetido incontables veces que soy una escoria, me he dado cuenta que no es así. Ese temor se está disipando poco a poco, con el paso de los días, de los meses, de los años, dando lugar a un ya viejo ser que ha sido curtido por la desgracia. Hay lecciones aprendidas, hay perdón, y con ello también han llegado decisiones, opciones pensadas concienzudamente y que me dan un poco de fuerza extra que tanta falta me ha hecho últimamente. Estoy herido, muy herido, cansado, debilitado. Estoy harto de unas cosas y aun pese a la basta experiencia, no comprendo, ese fuerte deseo de dormir y no despertar me tienta, pero no soluciona este enorme asunto kármico qué constantemente me esta pasando factura.
Quiero estar quieto,tiene eso algo de malo? Es acaso una decisión descabellada y aun más, una razón más para ser maldecido nuevamente? Necesito una pausa, un descanso, y los que tanto me dicen cosas a diario, esos "te quiero, me gustas y te amos" me llevaron al límite. Esta vez no es cuestión de incredulidad, es cuestión de agotamiento sentimental. Quiero estar con alguien que no use a nadie, que no juegue con nadie, que no manipule a nadie. Quiero estar con alguien con ambos pies en la tierra, que no traiga a colación mi pasado o el suyo, cuantas veces le parezca necesario.
Las cosas parecen haberse aclarado, poco a poco vuelvo al punto 0, y una extraña paz inunda mi ser. Se siente extraño, pero no mal, esta todo mejor? Ya he olvidado poco a poco esa compleja e insoportable manera en la que fui tratado a finales del año pasado y comienzos de éste, ya no duele, la herida ha estado sanando. Es tiempo de inhalar una buena bocanada de aire y exhalar, abriendo bien los ojos y manteniendome alerta, no quiero volver a ser herido de nuevo, solo quiero descansar..
Finalmente y luego de 7 días de intensa agonía y un intenso dolor tanto en el cuerpo como el alma estoy aquí, sentado desde el umbral que divide la vida real de la mía, como si viviendo en la frontera entre dos mundos habría siempre de permanecer. Ayer hablé con ella, me dijo muchas cosas y me sorprende como alguien tan pequeño puede albergar tanta verdad. No, por mucho que la rechacé por años y nunca acepté tener que verme sublevado a su aparente voluntad me doy cuenta ahora, después de 12 años que estuve muy equivocado. Hablar sirve para despejar la mente, aclarar ideas, comprender otra perspectiva de la misma situación y preguntarme si realmente he estado haciendo lo correcto.
Es cierto, ya no tengo edad para estar buscando lo que no es para mi. No soy un joven, el idealismo romántico con el cual veo ese sueño imposible de ser amado debe aterrizar, ese sueño imposible debe ser superado y dejado atrás por el bien de mi salud mental. Y es que no entiendo cómo lo hace, como le es tan sencillo aceptar la soledad como si de algo feliz se tratara, no le duele, como es posible? Yo literalmente enloquezco estando solo, esta dependencia decía, no me traerá nada bueno a largo plazo, y debo reflexionar.
Trabajar esto no es tan sencillo, pero pensé que si podía anotar un punto de partida en algún aburrido texto, podría funcionar. Aún me persigue la culpa de lo que le hice hace 11 años, no me hace mejor que cualquier otro infame y ruin personaje de una historia, el antagonista, el de mente obtusa. Pero los años cambian a todos, y a pesar de que me han repetido incontables veces que soy una escoria, me he dado cuenta que no es así. Ese temor se está disipando poco a poco, con el paso de los días, de los meses, de los años, dando lugar a un ya viejo ser que ha sido curtido por la desgracia. Hay lecciones aprendidas, hay perdón, y con ello también han llegado decisiones, opciones pensadas concienzudamente y que me dan un poco de fuerza extra que tanta falta me ha hecho últimamente. Estoy herido, muy herido, cansado, debilitado. Estoy harto de unas cosas y aun pese a la basta experiencia, no comprendo, ese fuerte deseo de dormir y no despertar me tienta, pero no soluciona este enorme asunto kármico qué constantemente me esta pasando factura.
Quiero estar quieto,tiene eso algo de malo? Es acaso una decisión descabellada y aun más, una razón más para ser maldecido nuevamente? Necesito una pausa, un descanso, y los que tanto me dicen cosas a diario, esos "te quiero, me gustas y te amos" me llevaron al límite. Esta vez no es cuestión de incredulidad, es cuestión de agotamiento sentimental. Quiero estar con alguien que no use a nadie, que no juegue con nadie, que no manipule a nadie. Quiero estar con alguien con ambos pies en la tierra, que no traiga a colación mi pasado o el suyo, cuantas veces le parezca necesario.
Las cosas parecen haberse aclarado, poco a poco vuelvo al punto 0, y una extraña paz inunda mi ser. Se siente extraño, pero no mal, esta todo mejor? Ya he olvidado poco a poco esa compleja e insoportable manera en la que fui tratado a finales del año pasado y comienzos de éste, ya no duele, la herida ha estado sanando. Es tiempo de inhalar una buena bocanada de aire y exhalar, abriendo bien los ojos y manteniendome alerta, no quiero volver a ser herido de nuevo, solo quiero descansar..
XXIV.
(Publicado originalmente el 19 de mayo de 2016).
Encontrando en este sitio el único lugar en donde de manera desinhibida puedo desahogar todo lo que siento cuando vuelvo a caer en las insoportables crisis que sufro de vez en cuando, vuelvo aquí para escribir nuevamente, una nueva carta, un nuevo grito mudo que deseo lanzar desde lo más profundo de la oscuridad de mi ser. Desde ayer volví a recaer, y es justamente la razón por la cual sigo en un estado indescriptible, me estoy asfixiando, sudo, lloro, peleo contra mis demonios internos en vano, pues como siempre, logran ganarme las batallas. De dónde nace tanto dolor, tanta inseguridad, tanta incredulidad? Es tan desesperante que ya no logro discernir entre la realidad y solo un juego mental en el que caigo una y otra vez de manera infinita, pero cada vez sin embargo, más profunda y complicada.
Porque el agujero oscuro que quedó en mi pecho desde hace 10 años se abre periódicamente dándole paso a la desesperanza, el dolor y ese intenso y ardiente deseo por terminar finalmente con todo, dormir para nunca más despertar. Mi razonamiento esta destruido, la más mínima sensación de desconfianza puede arrazar con todo lo que construyo con increíble esfuerzo, la culpa que siempre amarga el sabor en mi boca, quiebra mi voz, destruye cada insignificante deseo de salir de este pozo oscuro en el que me encuentro, solo quedándome desesperación.
Y lo sé, pueden repetirme sin descanso que "soy único, capaz, fuerte, inteligente" u otras cosas más, no puedo creer en nada porque mi cabeza se ha roto, dividido en trozos y solo hay a cambio un "dolor exquisito" algo que bien me puede impulsar a darle por fin punto final a una historia aburridora. No creo, no puedo creerlo aunque deseo creer, pero es más fuerte el temor, el terror de ser abandonado, humillado, pisoteado hasta volver a ser polvo de nuevo, porque en este estado constante en el que caigo de vicio por la desconfianza y la falta de autoestima, me impiden levantarme cada vez que caigo de nuevo.
Enceguecido y condenado a ser lo que sueñan, aman y odian a la vez, el trofeo de turno, el amigo o la pareja perfecta. En verdad desea algo como yo a su lado? Estoy acaso delirando? La soledad me hace alucinar con el espejismo de alguien perfecto que solo tiene palabras dulces y llenas de amor para mi?. Debo admitirlo, estoy fascinado con la paciencia, cariño, ternura que contienen sus palabras. Acaso es todo eso para mi? Si es así, para quien más son aquellas bellas frases, esa pasión arrazadora, esas manos perfectas que aparentemente acarician mi rostro a diario, haciéndome sentir lo que posiblemente nunca he merecido tener.
Desvanecer es lo que deseo, lentamente, creyendo en lo que quizás puede o pudo ser, quizás.. Solo dentro de mi solitario ser, amando con la fuerza que no tengo para derrotar los fantasmas que se agrupan en mi pasado para perseguirme eternamente, riéndose de mi, aislándome hasta desintegrarme por completo y por fin, darles a todos ellos la dicha de descansar.
Encontrando en este sitio el único lugar en donde de manera desinhibida puedo desahogar todo lo que siento cuando vuelvo a caer en las insoportables crisis que sufro de vez en cuando, vuelvo aquí para escribir nuevamente, una nueva carta, un nuevo grito mudo que deseo lanzar desde lo más profundo de la oscuridad de mi ser. Desde ayer volví a recaer, y es justamente la razón por la cual sigo en un estado indescriptible, me estoy asfixiando, sudo, lloro, peleo contra mis demonios internos en vano, pues como siempre, logran ganarme las batallas. De dónde nace tanto dolor, tanta inseguridad, tanta incredulidad? Es tan desesperante que ya no logro discernir entre la realidad y solo un juego mental en el que caigo una y otra vez de manera infinita, pero cada vez sin embargo, más profunda y complicada.
Porque el agujero oscuro que quedó en mi pecho desde hace 10 años se abre periódicamente dándole paso a la desesperanza, el dolor y ese intenso y ardiente deseo por terminar finalmente con todo, dormir para nunca más despertar. Mi razonamiento esta destruido, la más mínima sensación de desconfianza puede arrazar con todo lo que construyo con increíble esfuerzo, la culpa que siempre amarga el sabor en mi boca, quiebra mi voz, destruye cada insignificante deseo de salir de este pozo oscuro en el que me encuentro, solo quedándome desesperación.
Y lo sé, pueden repetirme sin descanso que "soy único, capaz, fuerte, inteligente" u otras cosas más, no puedo creer en nada porque mi cabeza se ha roto, dividido en trozos y solo hay a cambio un "dolor exquisito" algo que bien me puede impulsar a darle por fin punto final a una historia aburridora. No creo, no puedo creerlo aunque deseo creer, pero es más fuerte el temor, el terror de ser abandonado, humillado, pisoteado hasta volver a ser polvo de nuevo, porque en este estado constante en el que caigo de vicio por la desconfianza y la falta de autoestima, me impiden levantarme cada vez que caigo de nuevo.
Enceguecido y condenado a ser lo que sueñan, aman y odian a la vez, el trofeo de turno, el amigo o la pareja perfecta. En verdad desea algo como yo a su lado? Estoy acaso delirando? La soledad me hace alucinar con el espejismo de alguien perfecto que solo tiene palabras dulces y llenas de amor para mi?. Debo admitirlo, estoy fascinado con la paciencia, cariño, ternura que contienen sus palabras. Acaso es todo eso para mi? Si es así, para quien más son aquellas bellas frases, esa pasión arrazadora, esas manos perfectas que aparentemente acarician mi rostro a diario, haciéndome sentir lo que posiblemente nunca he merecido tener.
Desvanecer es lo que deseo, lentamente, creyendo en lo que quizás puede o pudo ser, quizás.. Solo dentro de mi solitario ser, amando con la fuerza que no tengo para derrotar los fantasmas que se agrupan en mi pasado para perseguirme eternamente, riéndose de mi, aislándome hasta desintegrarme por completo y por fin, darles a todos ellos la dicha de descansar.
XXIII.
(Publicado oroginalmente el 7 de mayo de 2016)
Eco que llena el silencio, eco de tono vacío,
De dónde vienes, a quién dedicas tu insonoro suplicio?
Me pregunto si tus labios tienen un sabor a agonía,
A inmensa y eterna melancolía.
Llanto mudo de alma en pena, aquel que nadie puede oír,
A qué se deberá tu condena, de la cual intentas huir?
Tu voz trae consigo mil recuerdos, de aquellos inolvidables,
Así tu pena compartir puedo, hacerla menos densa, anhelos en sí inalcanzables.
Escucha mi grito, asfixiado, agotado, agonizante,
El lamento del abismo, oscuro y escalofriante.
Reseca mi existencia, mis lágrimas, ser,
hasta lenta y paulatinamente, desaparecer.
Implacable y justo eres karma,
me has traído hasta tierras lejanas.
Rescatándome de los ya recitados maleficios,
encarcelándome en soledad eterna, condenado al olvido.
XXII.
(Publicado originalmente el 10 de abril de 2016)
Es posible ser mas odiado?
Claro, aún cuando ni siquiera hago un esfuerzo mínimo para salir de mi condena, aún cuando me esfuerce al máximo, hasta calcinar mis alas, mi piel, mi carne o mi corazón es claramente imposible. Sólo me resta seguir escuchando el tic tac incesante del tiempo, aquel que me recuerda que no va a detenerse, y será tan implacable como lo han sido quienes me han visto desde arriba sin hacer nada al respecto, o los que me extendieron su mano para ayudarme, soltándome horrorizados con la realidad, llenos de rabia, si, pero eso ya no tiene remedio.
Claro, por qué debería preocuparme?
De vez en cuando y de quienes menos me espero me dan un duro golpe para que reaccione, son a quienes llamo amistades, que, aunque lejos, cuando más lo necesito me dan palabras de aliento, realidad, me regañan por aceptarlo todo sin mostrar algo de aprecio por mi maldita existencia. Claro, es falta de carácter, una mezcla extraña que han logrado en mi, soy el experimento fracasado para unos, el objeto de codicia de otros, la cosa que debería ser destruída; la kimera que no merece existir. Cierto o falso en algo tienen razón, me aman y odian a la vez por ser lo que soy, la cosa rara, la maleable, la que con unas migajas de afecto se logra controlar a un punto desquiciante, la razón por la cual me odian y me aman es por mi increíble voluntad en todo lo que me decido hacer, pero en mi falta absoluta de carácter frente a quien logra obtener mi corazón. es irritante, patético y horroroso.
Pero no puedo evitarlo, lo he intentado todo, qué puedo hacer? Levantarme en contra de quien más quiero? Me parece completamente antinatural. Aún cuando sea yo el antinatural, el que debería ser fuerte, el indestructible, el rudo, el admirado, aclamado o no sé que más, simplemente no puedo. Tengo el valor para enfrentarme a quien sea, aplastarlo con tan solo mi mirada, con mis palabras cargadas de la oscuridad que todos de uno u otro modo saben que contengo, pero ese ímpetu orgulloso e imperante que me hace mantener una posición privilegiada sobre muchos es lo que desaparece, una vez alguien encuentra mi corazón.
Vale la pena?
En verdad vale la pena que tenga uno? Vale la pena ser tan virtuoso, carismático y orgulloso? Si me enamoro toda esa impenetrable fachada insensible que tengo se va al suelo frente a quien consigue mi corazón, es por eso que había decidido autodestruirlo, pisotearlo yo mismo, hacerlo trizas bajo mis pies y frente a quien supuestamente y en ese enontonces, me amaba. La sola idea de ser esa dualidad tan asquerosa me desgasta, desgasta mas a quienes se acercan a mi, estaba segurísimo de que nadie encontraría de este modo las cenizas de mi corazón, ocultándolo lejos de toda mirada curiosa o loco suelto, y sin embargo, alguien logró encontrarlo.
Y esos extremos por los cuales me muevo me envejecen aún mas de lo que de por si he ya envejecido, las heridas no se cierran, y la más vieja de todas ellas se abre cada vez que me repiten las mismas palabras, con la misma energía, con la misma malicia; "odio". CÓMO DEMONIOS NO CREERLE A QUIEN MÁS QUIERES?? Cómo demonios no creer en sus palabras? Las que con su suavidad me levantaron, me concedieron el cariño que busco, con esa misma suavidad destilan el odio y la rabia que hoy en día me profesan?. Si es el deseo de quienes mas quieres, si siempre creíste en ellos, por qué no creerles? Soy un maldito ingenuo, lo sé, pero les creo. A todos y a cada uno de ellos, su rabia, su indolencia, todo eso lo absorbo con la misma increíble fuerza que amo, amo su odio porque eso es parte de todo aquello que acepté, ese incontenible deseo, esa increíble fuerza, esa inquebrantable voluntad de hierro con la cual correspondí enceguecido y convencido, les creo, y a la vez creo que en su momento y de algún momento, por muy loco que suene, amaron eso de mi, ese carisma, lo que más han odiado..
Qué queda entonces?
Alguien ha encontrado mi corazón, esos fragmentos de polvo que pisoteé con vehemencia, los trozos que rechazaron, los pedazos de esa basura que hirió las manos de quien en su momento lo sostuvo han sido nuevamente encontrados. Realmente lo confesaré, me asustó, sentí temor. Cómo es posible que alguien encontrara eso? Acaso tiene habilidades de todo un arqueólogo experimentado? Quizás un detective expedito? Quizás todo eso, quizás mucho más incluso. Alguien que ha estado siguiéndome en silencio y con un sigilo que cualquier gato envidiaría, alguien que digno de un premio a la serenidad, y que, al parecer y según sus propias palabras, cayó conmigo al pozo, y quiere salir de él junto a mi. Entonces poco a poco ha ido acercándose, me hace sentir como una fiera enjaulada, herida y asustada.
Pero apuesto a creer en su paciencia, en su sensatez, en su constancia. Apuesto a que algún día y aún desde este profundo, oscuro y desolado abismo y en compañía de alguien, pueda encontrar paz.
Es posible ser mas odiado?
Claro, aún cuando ni siquiera hago un esfuerzo mínimo para salir de mi condena, aún cuando me esfuerce al máximo, hasta calcinar mis alas, mi piel, mi carne o mi corazón es claramente imposible. Sólo me resta seguir escuchando el tic tac incesante del tiempo, aquel que me recuerda que no va a detenerse, y será tan implacable como lo han sido quienes me han visto desde arriba sin hacer nada al respecto, o los que me extendieron su mano para ayudarme, soltándome horrorizados con la realidad, llenos de rabia, si, pero eso ya no tiene remedio.
Claro, por qué debería preocuparme?
De vez en cuando y de quienes menos me espero me dan un duro golpe para que reaccione, son a quienes llamo amistades, que, aunque lejos, cuando más lo necesito me dan palabras de aliento, realidad, me regañan por aceptarlo todo sin mostrar algo de aprecio por mi maldita existencia. Claro, es falta de carácter, una mezcla extraña que han logrado en mi, soy el experimento fracasado para unos, el objeto de codicia de otros, la cosa que debería ser destruída; la kimera que no merece existir. Cierto o falso en algo tienen razón, me aman y odian a la vez por ser lo que soy, la cosa rara, la maleable, la que con unas migajas de afecto se logra controlar a un punto desquiciante, la razón por la cual me odian y me aman es por mi increíble voluntad en todo lo que me decido hacer, pero en mi falta absoluta de carácter frente a quien logra obtener mi corazón. es irritante, patético y horroroso.
Pero no puedo evitarlo, lo he intentado todo, qué puedo hacer? Levantarme en contra de quien más quiero? Me parece completamente antinatural. Aún cuando sea yo el antinatural, el que debería ser fuerte, el indestructible, el rudo, el admirado, aclamado o no sé que más, simplemente no puedo. Tengo el valor para enfrentarme a quien sea, aplastarlo con tan solo mi mirada, con mis palabras cargadas de la oscuridad que todos de uno u otro modo saben que contengo, pero ese ímpetu orgulloso e imperante que me hace mantener una posición privilegiada sobre muchos es lo que desaparece, una vez alguien encuentra mi corazón.
Vale la pena?
En verdad vale la pena que tenga uno? Vale la pena ser tan virtuoso, carismático y orgulloso? Si me enamoro toda esa impenetrable fachada insensible que tengo se va al suelo frente a quien consigue mi corazón, es por eso que había decidido autodestruirlo, pisotearlo yo mismo, hacerlo trizas bajo mis pies y frente a quien supuestamente y en ese enontonces, me amaba. La sola idea de ser esa dualidad tan asquerosa me desgasta, desgasta mas a quienes se acercan a mi, estaba segurísimo de que nadie encontraría de este modo las cenizas de mi corazón, ocultándolo lejos de toda mirada curiosa o loco suelto, y sin embargo, alguien logró encontrarlo.
Y esos extremos por los cuales me muevo me envejecen aún mas de lo que de por si he ya envejecido, las heridas no se cierran, y la más vieja de todas ellas se abre cada vez que me repiten las mismas palabras, con la misma energía, con la misma malicia; "odio". CÓMO DEMONIOS NO CREERLE A QUIEN MÁS QUIERES?? Cómo demonios no creer en sus palabras? Las que con su suavidad me levantaron, me concedieron el cariño que busco, con esa misma suavidad destilan el odio y la rabia que hoy en día me profesan?. Si es el deseo de quienes mas quieres, si siempre creíste en ellos, por qué no creerles? Soy un maldito ingenuo, lo sé, pero les creo. A todos y a cada uno de ellos, su rabia, su indolencia, todo eso lo absorbo con la misma increíble fuerza que amo, amo su odio porque eso es parte de todo aquello que acepté, ese incontenible deseo, esa increíble fuerza, esa inquebrantable voluntad de hierro con la cual correspondí enceguecido y convencido, les creo, y a la vez creo que en su momento y de algún momento, por muy loco que suene, amaron eso de mi, ese carisma, lo que más han odiado..
Qué queda entonces?
Alguien ha encontrado mi corazón, esos fragmentos de polvo que pisoteé con vehemencia, los trozos que rechazaron, los pedazos de esa basura que hirió las manos de quien en su momento lo sostuvo han sido nuevamente encontrados. Realmente lo confesaré, me asustó, sentí temor. Cómo es posible que alguien encontrara eso? Acaso tiene habilidades de todo un arqueólogo experimentado? Quizás un detective expedito? Quizás todo eso, quizás mucho más incluso. Alguien que ha estado siguiéndome en silencio y con un sigilo que cualquier gato envidiaría, alguien que digno de un premio a la serenidad, y que, al parecer y según sus propias palabras, cayó conmigo al pozo, y quiere salir de él junto a mi. Entonces poco a poco ha ido acercándose, me hace sentir como una fiera enjaulada, herida y asustada.
Pero apuesto a creer en su paciencia, en su sensatez, en su constancia. Apuesto a que algún día y aún desde este profundo, oscuro y desolado abismo y en compañía de alguien, pueda encontrar paz.
XXI.
(Publicado originalmente el 24 de marzo de 2016).
No hay nada.. Bajo la misma noche estrellada y rodeado de temores te recuerdo. Una y otra vez, esa dulzura tan perfecta que desintegra cada átomo de mi ser. Noche fría y larga, miro hacia arriba y me pregunto en donde estará. Camino, necesito caminar, es la única manera de llegar a algún lado, y sin embargo, siempre termino de uno u otro modo en el mismo lugar. Ternura infinita con dedos de seda, con palabras que se tatuaron en mi alma, cuantos años tendré que esperar para que se haga a un lado tanto dolor..?
Crimen perfecto es aquel en el cual se usa un amor inconmensurable, ojos maravillosos de mirada apacible y brillo deslumbrante. Me ha dejado ciego, caminando en la cuerda floja de la esperanza rota que me lanza de nuevo al mismo lugar del que tiempo atrás había provenido. Dulcísima voz, tímida y alegre, retumbas en cada rincón de mi piel y la haces trizas con el amor que en mi dejaste. Estoy perdido, y sin embargo, sólo deseo un solo camino, el cual con severidad has cerrado.
Juicio implacable al que tu maravillosa voz me ha condenado, tus ojos me enmudecen y si, no tenía ni tengo ningún deseo de defenderme. Para qué? No soy inocente, siempre he sido esa abominación hedionda y perdida en el fondo de un pozo del cual jamás debí salir. Me tendiste tus cálidas manos para sostenerme, ayudarme, pero no sabías la verdad de lo que soy, soy culpable desde antes del comienzo, porque jamás una flor debí haberte obsequiado, creando una esperanza en donde jamás podría germinar otra cosa que no sea ese encendido odio a mi ser.
Caigo, me levanto y vuelvo a tropezar, no hay acaso otro destino que no sea ese? Levantarse para estar destinado a caer, cada vez mas bajo, mas profundo, a un lugar del cual jamás se podrá salir. Es completamente mi culpa al creer en una esperanza que murió antes de nacer, es mi culpa por no ser un maldito adivino, no tener ni la menor idea de lo que el amor oscuro puede hacer.
Y es así, nadie puede verlo, para qué exhibir algo tan repugnante y asqueroso? Cada vez que lo ofrezco produce una y otra vez exactamente la misma reacción, la misma negación a recibir algo así, lo más profundo y sensible de mi; el verdadero amor oscuro. Debí haberlo publicado, para leerlo una y otra vez y de ese modo aprender la lección, a lo mejor soy el peor de los estudiantes, nunca aprendo.
Hay algún otro destino que no sea ese? Lo hay, sin duda alguna. Hay un destino que suelo olvidar cuando una cálida mano se acerca hacia mi en el fondo de este pozo. Ya he rechazado a 6, me pregunto si tendré la fortaleza y el valor de rechazar a alguien más..?
Se me ha ocurrido una idea, quizás esta si surta efecto? Bordar en un bello lino, a mano y con aguja e hilo, los mismos con los que suelo coser mis heridas escribir una frase:
"Recuerda que en el silencio y la soledad se descubre lo esencial".
No hay nada.. Bajo la misma noche estrellada y rodeado de temores te recuerdo. Una y otra vez, esa dulzura tan perfecta que desintegra cada átomo de mi ser. Noche fría y larga, miro hacia arriba y me pregunto en donde estará. Camino, necesito caminar, es la única manera de llegar a algún lado, y sin embargo, siempre termino de uno u otro modo en el mismo lugar. Ternura infinita con dedos de seda, con palabras que se tatuaron en mi alma, cuantos años tendré que esperar para que se haga a un lado tanto dolor..?
Crimen perfecto es aquel en el cual se usa un amor inconmensurable, ojos maravillosos de mirada apacible y brillo deslumbrante. Me ha dejado ciego, caminando en la cuerda floja de la esperanza rota que me lanza de nuevo al mismo lugar del que tiempo atrás había provenido. Dulcísima voz, tímida y alegre, retumbas en cada rincón de mi piel y la haces trizas con el amor que en mi dejaste. Estoy perdido, y sin embargo, sólo deseo un solo camino, el cual con severidad has cerrado.
Juicio implacable al que tu maravillosa voz me ha condenado, tus ojos me enmudecen y si, no tenía ni tengo ningún deseo de defenderme. Para qué? No soy inocente, siempre he sido esa abominación hedionda y perdida en el fondo de un pozo del cual jamás debí salir. Me tendiste tus cálidas manos para sostenerme, ayudarme, pero no sabías la verdad de lo que soy, soy culpable desde antes del comienzo, porque jamás una flor debí haberte obsequiado, creando una esperanza en donde jamás podría germinar otra cosa que no sea ese encendido odio a mi ser.
Caigo, me levanto y vuelvo a tropezar, no hay acaso otro destino que no sea ese? Levantarse para estar destinado a caer, cada vez mas bajo, mas profundo, a un lugar del cual jamás se podrá salir. Es completamente mi culpa al creer en una esperanza que murió antes de nacer, es mi culpa por no ser un maldito adivino, no tener ni la menor idea de lo que el amor oscuro puede hacer.
Y es así, nadie puede verlo, para qué exhibir algo tan repugnante y asqueroso? Cada vez que lo ofrezco produce una y otra vez exactamente la misma reacción, la misma negación a recibir algo así, lo más profundo y sensible de mi; el verdadero amor oscuro. Debí haberlo publicado, para leerlo una y otra vez y de ese modo aprender la lección, a lo mejor soy el peor de los estudiantes, nunca aprendo.
Hay algún otro destino que no sea ese? Lo hay, sin duda alguna. Hay un destino que suelo olvidar cuando una cálida mano se acerca hacia mi en el fondo de este pozo. Ya he rechazado a 6, me pregunto si tendré la fortaleza y el valor de rechazar a alguien más..?
Se me ha ocurrido una idea, quizás esta si surta efecto? Bordar en un bello lino, a mano y con aguja e hilo, los mismos con los que suelo coser mis heridas escribir una frase:
"Recuerda que en el silencio y la soledad se descubre lo esencial".
miércoles, 7 de septiembre de 2016
XX.
(Originalmente publicado el 4 de marzo de 2016)
(Por favor, no leas esto si eres alguien sensible, es la carta mas asquerosa que he escrito. Gracias).
Me tomo la molestia de escribir en la madrugada porque este sueño me ha impactado tanto que necesito escribirlo, así sea desde mi teléfono. Deseo vomitar, y a la vez, el profundo impacto que este me ha dejado me obliga a escribirlo justo ahora.
Estábamos organizando con mis alumnos un viaje especial, un viaje de turismo que no comprendo por que, pero parecía terminar en Asia. Tomamos motos de invierno, en parejas comenzamos un largo viaje que demoraba un día, y cuando llegamos el suelo se tergiversó de una manera increíble. Nuestro destino de repente se transformó, llegamos a un lugar cuyo olor me es absolutamente imposible de describir. Un hombre relativamente gordo y viejo nos recibió, con ropas tradicionales que nos dio la bienvenida. El olor que se él Emanaba era tan nauseabundo que lo único que hacía era agradecer el no haber comido demasiado durante el viaje, el nos ilustró con libros respecto a tradicion que en sus manos estaba. El aseguraba que su trabajo era el más importante de todos y por el momento, aún medio dormido, puedo hallarle la razón.
Ese hombre bajo y de mirada melancólica y amable era el sepulturero de un cementerio con milenaria tradición. La técnica del entierro en ese lugar era la más asquerosa que nunca antes pude haber siquiera imaginar. Trabajaba sin guantes, sus botas antiguas de cuero estaban embarradas por completo, y conforme nos guiaba hacia el "jardín " el olor de hacía cada vez más insoportable. Permítanme ahora por favor describirles lo que se ese sueño me sacó.
El suelo tenía un color difícil de explicar. Era de un tono verdoso y oscuro, un tono opaco que parecía a veces marrón, era húmedo y su consistencia hacía que cada paso que dabas se te quedarán pegados los zapatos al suelo. Nos llevo a través de tumbas hechas aparentemente de barro cocido, un barro tan podrido como el suelo que pisábamos y que de ellas sobresalía un olor de espanto. Las tumbas tenían forma de faroles gigantes, del tamaño suficiente como para que cupiera y persona adentro . Tenían espacios abiertos que parecían ventanas sin cristal, y el cuerpo del difunto estaba al parecer prácticamente a la vista. Entonces conforme avanzábamos por aquel jardín asqueroso en donde no me explicaba el por qué aún habían en pie árboles, y habían personas que rodeaban esas extrañas tumbas para visitar a sus seres queridos, comencé sentirme mal del estómago. El hombre explicaba mientras tanto, con una increíble devoción, el absurdo proceso que llevaba a cabo desde hace 50 generaciones; el cuerpo debía dejarse sin enterrar unos días y cubrirse con heces de oso, y esa putrefacta masa que pisábamos, esa masa hedionda era el producto de la descomposición de todos los cuerpos que allí alguna vez yacieron. El hombre cubría luego los demás cuerpos cubiertos con la masa que de otros cuerpos ya, totalmente podridos, encontraba para acelerar el proceso de descomposición, el cual no dejaba ni siquiera los huesos del difunto luego de algunos años del cuidadoso tratamiento que el le daba a cada uno de ellos. Con una enorme espátula ungía el interior de las tumbas abiertas, cubría los despojos mortales como quien unta de mantequilla un pan. Los seres queridos iban en grupos a honrar a su familiar pese a lo que a simple vista se veía, era tan espantosa esa mezcla que ni moscas ni otros insectos querían estar allí para alimentarse, y esa masa putrefacta de luego retirar para ungir otros cuerpos, el resultado me es absolutamente imposible de describir.
El olor mortecino se te pega en la ropa, en la piel, el cabello, la gente acudía para rezar con cierta expresión de alegría y los niños parecían tener que soportar esto muy en contra de su voluntad. Les colocaban máscaras teñidas con telas y decoradas de una manera siniestra, con pinturas, dando una especie de estilo de máscara funeraria mal pintada y espantosa. No se cuanto tiempo había yo estado con algunos turistas tan asqueados como yo allí, pero de lo que si estaba seguro era de que quería salir de ese cementerio verde oscuro. El hombre orgulloso nos guío hasta una parte cercana de un ataúd y vi algo aún mas espantoso que todo lo anterior torpemente descrito. Era y mujer vieja, tendría más de 70 años y estaba semi enterrada viva en esa mermelada infernal. Sus lamentos eran como los de u alma en pena y sólo su cabeza, hombros y pies estaban descubiertos, tan solo un farol metálico de color negro le hacía compañía en su hedionda agonía y no necesite preguntar que demonios hacía así y allí porque el explicó lo siguiente : "Está allí porque padece de una enfermedad complicada, tiene llagas en el cuerpo debido a ésta y los efectos curativos de esta masa mezcla de los difuntos de siglos tienen poderes curativos".
Definitivamente no tuve más remedio que agradecer por la visita guiada mientras el ungia otra tumba con su enorme cuchillo de mantequilla y salí de ese lugar lo mas pronto posible. El olor impregnado en mis ropas y piel me daban la impresión que no saldrían con una simple ducha, y el olor a aire limpio inundó mis fosas nasales, deseaba jamás haber entrado a ese lugar, y del espanto que me causó, me desperté.
Son la 5:42 am, estoy cansado, he dormido realmente poco en la última semana debido al proceso de cambio de medicamento, pero aún sabiendo que era sólo un sueño y que es en parte influído por las medicinas, no quiero ni comer ni dormir.
Deseo morir, pero definitivamente jamás ser enterrado ni tratado de esa forma.
(Por favor, no leas esto si eres alguien sensible, es la carta mas asquerosa que he escrito. Gracias).
Me tomo la molestia de escribir en la madrugada porque este sueño me ha impactado tanto que necesito escribirlo, así sea desde mi teléfono. Deseo vomitar, y a la vez, el profundo impacto que este me ha dejado me obliga a escribirlo justo ahora.
Estábamos organizando con mis alumnos un viaje especial, un viaje de turismo que no comprendo por que, pero parecía terminar en Asia. Tomamos motos de invierno, en parejas comenzamos un largo viaje que demoraba un día, y cuando llegamos el suelo se tergiversó de una manera increíble. Nuestro destino de repente se transformó, llegamos a un lugar cuyo olor me es absolutamente imposible de describir. Un hombre relativamente gordo y viejo nos recibió, con ropas tradicionales que nos dio la bienvenida. El olor que se él Emanaba era tan nauseabundo que lo único que hacía era agradecer el no haber comido demasiado durante el viaje, el nos ilustró con libros respecto a tradicion que en sus manos estaba. El aseguraba que su trabajo era el más importante de todos y por el momento, aún medio dormido, puedo hallarle la razón.
Ese hombre bajo y de mirada melancólica y amable era el sepulturero de un cementerio con milenaria tradición. La técnica del entierro en ese lugar era la más asquerosa que nunca antes pude haber siquiera imaginar. Trabajaba sin guantes, sus botas antiguas de cuero estaban embarradas por completo, y conforme nos guiaba hacia el "jardín " el olor de hacía cada vez más insoportable. Permítanme ahora por favor describirles lo que se ese sueño me sacó.
El suelo tenía un color difícil de explicar. Era de un tono verdoso y oscuro, un tono opaco que parecía a veces marrón, era húmedo y su consistencia hacía que cada paso que dabas se te quedarán pegados los zapatos al suelo. Nos llevo a través de tumbas hechas aparentemente de barro cocido, un barro tan podrido como el suelo que pisábamos y que de ellas sobresalía un olor de espanto. Las tumbas tenían forma de faroles gigantes, del tamaño suficiente como para que cupiera y persona adentro . Tenían espacios abiertos que parecían ventanas sin cristal, y el cuerpo del difunto estaba al parecer prácticamente a la vista. Entonces conforme avanzábamos por aquel jardín asqueroso en donde no me explicaba el por qué aún habían en pie árboles, y habían personas que rodeaban esas extrañas tumbas para visitar a sus seres queridos, comencé sentirme mal del estómago. El hombre explicaba mientras tanto, con una increíble devoción, el absurdo proceso que llevaba a cabo desde hace 50 generaciones; el cuerpo debía dejarse sin enterrar unos días y cubrirse con heces de oso, y esa putrefacta masa que pisábamos, esa masa hedionda era el producto de la descomposición de todos los cuerpos que allí alguna vez yacieron. El hombre cubría luego los demás cuerpos cubiertos con la masa que de otros cuerpos ya, totalmente podridos, encontraba para acelerar el proceso de descomposición, el cual no dejaba ni siquiera los huesos del difunto luego de algunos años del cuidadoso tratamiento que el le daba a cada uno de ellos. Con una enorme espátula ungía el interior de las tumbas abiertas, cubría los despojos mortales como quien unta de mantequilla un pan. Los seres queridos iban en grupos a honrar a su familiar pese a lo que a simple vista se veía, era tan espantosa esa mezcla que ni moscas ni otros insectos querían estar allí para alimentarse, y esa masa putrefacta de luego retirar para ungir otros cuerpos, el resultado me es absolutamente imposible de describir.
El olor mortecino se te pega en la ropa, en la piel, el cabello, la gente acudía para rezar con cierta expresión de alegría y los niños parecían tener que soportar esto muy en contra de su voluntad. Les colocaban máscaras teñidas con telas y decoradas de una manera siniestra, con pinturas, dando una especie de estilo de máscara funeraria mal pintada y espantosa. No se cuanto tiempo había yo estado con algunos turistas tan asqueados como yo allí, pero de lo que si estaba seguro era de que quería salir de ese cementerio verde oscuro. El hombre orgulloso nos guío hasta una parte cercana de un ataúd y vi algo aún mas espantoso que todo lo anterior torpemente descrito. Era y mujer vieja, tendría más de 70 años y estaba semi enterrada viva en esa mermelada infernal. Sus lamentos eran como los de u alma en pena y sólo su cabeza, hombros y pies estaban descubiertos, tan solo un farol metálico de color negro le hacía compañía en su hedionda agonía y no necesite preguntar que demonios hacía así y allí porque el explicó lo siguiente : "Está allí porque padece de una enfermedad complicada, tiene llagas en el cuerpo debido a ésta y los efectos curativos de esta masa mezcla de los difuntos de siglos tienen poderes curativos".
Definitivamente no tuve más remedio que agradecer por la visita guiada mientras el ungia otra tumba con su enorme cuchillo de mantequilla y salí de ese lugar lo mas pronto posible. El olor impregnado en mis ropas y piel me daban la impresión que no saldrían con una simple ducha, y el olor a aire limpio inundó mis fosas nasales, deseaba jamás haber entrado a ese lugar, y del espanto que me causó, me desperté.
Son la 5:42 am, estoy cansado, he dormido realmente poco en la última semana debido al proceso de cambio de medicamento, pero aún sabiendo que era sólo un sueño y que es en parte influído por las medicinas, no quiero ni comer ni dormir.
Deseo morir, pero definitivamente jamás ser enterrado ni tratado de esa forma.
IXX.
(Publicado originalmente el 26 de febrero de 2016).
Una semana, ha pasado una semana y me sigo preguntando que ocurrió. No puedo ver, aún incluso cuando a la oscuridad plena me he acostumbrado desde hace tanto tiempo que ya no lo recuerdo. No puedo ver porque la luz que me había brindado ha desaparecido, y al carecer de la posibilidad de ver no tengo idea de a donde ir.
Ha pasado una semana y no puedo dejar de temblar, el frío me consume, es aquel tipo de frío que te quema hasta los huesos. No puedo dejar de sentir frío porque su calor me ha abandonado y ni las mejores ropas que tengo pueden aislarme del frío, ni brindarme el calor que solo su afecto me brindaba.
Ha pasado una semana y y la desesperación ha regresado a mi, como si tan solo se hubiese ido de viaje, vuelve y retumba en mis oídos, el sonido imperceptible de la angustia que se apodera de mi, porque nuevamente la esperanza me ha dado la espalda, y de nuevo quedé atrapado en su abismo, su deseo; la soledad.
La humedad que llena mis pulmones al hacer un torpe intento por respirar lentamente me va asfixiando, deseo correr, correr lo mas lejos posible y buscar a quien nunca jamás encontraré, lo que siempre con desesperación he estado buscando, lo que sistemáticamente me han ido negando una y otra vez. Qué desean de mi?. Atrapado, rodeado de voces y manos que intentan alcanzarme, me recitan palabras que ya conozco y me dicen que tienen lo que busco, a dónde podría huir si no tengo lugar a dónde ir..? Una avalancha de bellas palabras llegan a mi, han encontrado mi punto débil, me conocen, saben perfectamente lo que me hace falta, quieren decirme lo mismo una y otra vez hasta hacer estallar mis tímpanos?
Han cesado, dónde han ido? Quizás era la emoción del momento, verme en el suelo y destruido hasta este punto crítico es suficiente como para que me borbandeen. Acaso no lo saben? sus palabras sólo me arrastran más al límite en donde la sangre fluye para saciar mi sed, donde el dolor me hace olvidar que no estoy muerto, pero es tan intenso que tampoco me hace sentir vivo. Dolor que busco desesperadamente en cada parte de mi cuerpo como medicamento para escapar, a dónde me desean llevar? Conocen las consecuencias de lo que sus bocas y manos intentan alcanzar? Y es que no vale nada, ni el dinero, ni la fama, ni lo material ni lo físico o superficial podrían llenar si quiera una pizca de lo que necesito, el alivio al dolor, el término de mi pánico, del terror que le tengo a esta situación que viene y se va como las olas del mar. Es tan necesario? Buscar a algo como yo con tanta desesperación para romper a pedazos burdos y grandes mi ser hasta lentamente hacerlo polvo. Es tan divertido? Como la temporada de un buen anime de comedia, re hacer y romper una y otra vez lo que ya no se puede arreglar. Quisiera un descanso, una pausa, una oportunidad para intentar encontrar de nuevo el camino de oscuridad.
Como una caja de Pandora desean explorar mi interior para sólo horrorizarse y huir de mi, como un niño curioso que desea ver una película de terror, aún sabiendo las consecuencias. Necesitan usar abrasivos tan fuertes con la convicción que sólo de ese modo podrían ver mi interior? Bastaría tan solo con una pregunta neutral para poder acceder al horror que provoca mi pasado, mi naturaleza.. Estoy cansado. Desearía un descanso, podrían permitirme hacerlo? Deseo seguir corriendo tras de lo que de las manos se me escapó, lo que siempre había deseado, lo que todos saben que necesito pero sólo alguien podría dármelo. El pánico se mueve y retuerce como un lagarto pequeño por encima de mi piel, recorriendo mi cuerpo con su helada sensación y llega al punto de desordenar mis cabellos. Qué es esto, por qué he llegado nuevamente a este punto? Alguien podría explicarme por qué es tan difícil lograr hacer algo tan simple y sencillo como un cambio de medicamento me lleva al borde de la nada? Y el deseo morboso de permitir que me piquen el cuerpo a gusto mientras veo sus espléndidas sonrisas cubiertas con mi sangre me seduce. Deseo eso, morir lentamente sintiendo como todas esas manos me tocan, me acarician y se deslizan por mi piel con ayuda de mi sangre ya fría, y el aroma ácido de ésta me adormeciera lentamente hasta lentamente y al fin, lograr encontrar el sueño eterno.
Una semana, ha pasado una semana y me sigo preguntando que ocurrió. No puedo ver, aún incluso cuando a la oscuridad plena me he acostumbrado desde hace tanto tiempo que ya no lo recuerdo. No puedo ver porque la luz que me había brindado ha desaparecido, y al carecer de la posibilidad de ver no tengo idea de a donde ir.
Ha pasado una semana y no puedo dejar de temblar, el frío me consume, es aquel tipo de frío que te quema hasta los huesos. No puedo dejar de sentir frío porque su calor me ha abandonado y ni las mejores ropas que tengo pueden aislarme del frío, ni brindarme el calor que solo su afecto me brindaba.
Ha pasado una semana y y la desesperación ha regresado a mi, como si tan solo se hubiese ido de viaje, vuelve y retumba en mis oídos, el sonido imperceptible de la angustia que se apodera de mi, porque nuevamente la esperanza me ha dado la espalda, y de nuevo quedé atrapado en su abismo, su deseo; la soledad.
La humedad que llena mis pulmones al hacer un torpe intento por respirar lentamente me va asfixiando, deseo correr, correr lo mas lejos posible y buscar a quien nunca jamás encontraré, lo que siempre con desesperación he estado buscando, lo que sistemáticamente me han ido negando una y otra vez. Qué desean de mi?. Atrapado, rodeado de voces y manos que intentan alcanzarme, me recitan palabras que ya conozco y me dicen que tienen lo que busco, a dónde podría huir si no tengo lugar a dónde ir..? Una avalancha de bellas palabras llegan a mi, han encontrado mi punto débil, me conocen, saben perfectamente lo que me hace falta, quieren decirme lo mismo una y otra vez hasta hacer estallar mis tímpanos?
Han cesado, dónde han ido? Quizás era la emoción del momento, verme en el suelo y destruido hasta este punto crítico es suficiente como para que me borbandeen. Acaso no lo saben? sus palabras sólo me arrastran más al límite en donde la sangre fluye para saciar mi sed, donde el dolor me hace olvidar que no estoy muerto, pero es tan intenso que tampoco me hace sentir vivo. Dolor que busco desesperadamente en cada parte de mi cuerpo como medicamento para escapar, a dónde me desean llevar? Conocen las consecuencias de lo que sus bocas y manos intentan alcanzar? Y es que no vale nada, ni el dinero, ni la fama, ni lo material ni lo físico o superficial podrían llenar si quiera una pizca de lo que necesito, el alivio al dolor, el término de mi pánico, del terror que le tengo a esta situación que viene y se va como las olas del mar. Es tan necesario? Buscar a algo como yo con tanta desesperación para romper a pedazos burdos y grandes mi ser hasta lentamente hacerlo polvo. Es tan divertido? Como la temporada de un buen anime de comedia, re hacer y romper una y otra vez lo que ya no se puede arreglar. Quisiera un descanso, una pausa, una oportunidad para intentar encontrar de nuevo el camino de oscuridad.
Como una caja de Pandora desean explorar mi interior para sólo horrorizarse y huir de mi, como un niño curioso que desea ver una película de terror, aún sabiendo las consecuencias. Necesitan usar abrasivos tan fuertes con la convicción que sólo de ese modo podrían ver mi interior? Bastaría tan solo con una pregunta neutral para poder acceder al horror que provoca mi pasado, mi naturaleza.. Estoy cansado. Desearía un descanso, podrían permitirme hacerlo? Deseo seguir corriendo tras de lo que de las manos se me escapó, lo que siempre había deseado, lo que todos saben que necesito pero sólo alguien podría dármelo. El pánico se mueve y retuerce como un lagarto pequeño por encima de mi piel, recorriendo mi cuerpo con su helada sensación y llega al punto de desordenar mis cabellos. Qué es esto, por qué he llegado nuevamente a este punto? Alguien podría explicarme por qué es tan difícil lograr hacer algo tan simple y sencillo como un cambio de medicamento me lleva al borde de la nada? Y el deseo morboso de permitir que me piquen el cuerpo a gusto mientras veo sus espléndidas sonrisas cubiertas con mi sangre me seduce. Deseo eso, morir lentamente sintiendo como todas esas manos me tocan, me acarician y se deslizan por mi piel con ayuda de mi sangre ya fría, y el aroma ácido de ésta me adormeciera lentamente hasta lentamente y al fin, lograr encontrar el sueño eterno.
XVIII.
(Publicado originalmente el 20 de febrero de 2016).
La fragilidad de un fuerte sentimiento será pues su propia condena, el duro suplicio de la incomprensión de todo ser que ha sido desterrado y engullido en la negra eternidad. Un proceso interminable de dolor, ese círculo vicioso que te atrapa a ti, quien vives en los abismos y que, aún estando plenamente convencido que no eres el único, estarás condenado a permanecer solo. Cuál será el verdadero sabor de la tranquilidad? Cuál será el aroma de la felicidad? Habrá alguna vez algo similar para nosotros? El pecho se hincha tratando de llenarse de aire para poder gritar debido al horror, pero en lugar de lograr abastecerlo con aire, sólo se llena con el humo que desprenden los cuerpos calcinados de los que perecieron, los que se rindieron ante la tristeza de no poder cambiar su destino, un futuro de desolación.
Deseas gritar conmigo? Ese profundo lamento que yace en medio de nosotros? El hedor de nuestros corazones suplicantes por una sola gota de aquel elixir al que todos llamamos amor, y que, por mucho que lo busquemos, cuidemos y deseemos, nos abandonará. Deseas llorar conmigo? Entonces riega conmigo las áridas tierras de nuestro hogar, veneno que hemos tenido que guardar, líquido que calcina todo lo que toca, con el sabor de nuestra desesperación. Deseas esconderte conmigo? En este valle de eterna oscuridad no hay un solo refugio, más que nuestra propia soledad.
Qué dices, te sientes solo..? No eres el único al que han rechazado tus desesperadas muestras de amor, ese profundo sentimiento que crece en nuestro interior, tan genuino y maravilloso como el de cualquier orgulloso ser de luz, pero que cuando lo ofrecemos genera una repugnante mezcla de horror y asco a quien con todo nuestro sentimiento deseamos homenajear. Por qué será? Quizás esta maldición nunca terminará? Incluso los más fuertes han perecido a través de los tiempos, y al ser nosotros de una naturaleza retorcida y maldecida, no tenemos mas remedio que desaparecer en el olvido, o recordados con ira desmedida, aún cuando lo que deseábamos siempre fue lo mejor para quienes más profundamente amábamos.
Es verdad? Si, me lo temía. De nuevo las palabras llenas de odio e incomprensión son dirigidas hacia mi, como puntas de flechas envenenadas, culpándome por existir, por sentir, por pensar y creer que tengo una minúscula posibilidad de vivir. Para nuestra fortuna, si, hay una leve brisa de esperanza, un viento que nos susurra que nuestros ancestros nos protegen, nos vigilan, nos miran, nos alientan. Y todo ese amor que en lo mas profundo de nuestras almas condenadas siempre estará allí, esperando una gota de ese maravilloso elixir, brindándonos la esperanza nuevamente de poder fortalecernos y continuar.
Y no es así, por supuesto, no eres el único a quien han rechazado, humillado y abandonado de manera tan sistemática que incluso podría medirse con matemática básica, pero mas allá de estadísticas e infortunios te diré una sola cosa; no estás solo.
Cuando creas que el dolor te consume, no tienes otro destino, entonces búscame, y compartiremos nuestro intenso dolor juntos, regurgitaremos antiguas desdichas, nefastas historias, e intentaremos sanarnos mutuamente las heridas, porque por muy profundas que estas sean, no morimos tan fácilmente.
Te sientes triste? Yo también.. Porque el abandono duele, pero duele más que nunca hayan creído en nuestros verdaderos sentimientos. Nosotros también amamos, lo entregamos todo..
Y sacrificamos siempre lo más importante que tenemos, así nunca jamás sea eso comprendido.
La fragilidad de un fuerte sentimiento será pues su propia condena, el duro suplicio de la incomprensión de todo ser que ha sido desterrado y engullido en la negra eternidad. Un proceso interminable de dolor, ese círculo vicioso que te atrapa a ti, quien vives en los abismos y que, aún estando plenamente convencido que no eres el único, estarás condenado a permanecer solo. Cuál será el verdadero sabor de la tranquilidad? Cuál será el aroma de la felicidad? Habrá alguna vez algo similar para nosotros? El pecho se hincha tratando de llenarse de aire para poder gritar debido al horror, pero en lugar de lograr abastecerlo con aire, sólo se llena con el humo que desprenden los cuerpos calcinados de los que perecieron, los que se rindieron ante la tristeza de no poder cambiar su destino, un futuro de desolación.
Deseas gritar conmigo? Ese profundo lamento que yace en medio de nosotros? El hedor de nuestros corazones suplicantes por una sola gota de aquel elixir al que todos llamamos amor, y que, por mucho que lo busquemos, cuidemos y deseemos, nos abandonará. Deseas llorar conmigo? Entonces riega conmigo las áridas tierras de nuestro hogar, veneno que hemos tenido que guardar, líquido que calcina todo lo que toca, con el sabor de nuestra desesperación. Deseas esconderte conmigo? En este valle de eterna oscuridad no hay un solo refugio, más que nuestra propia soledad.
Qué dices, te sientes solo..? No eres el único al que han rechazado tus desesperadas muestras de amor, ese profundo sentimiento que crece en nuestro interior, tan genuino y maravilloso como el de cualquier orgulloso ser de luz, pero que cuando lo ofrecemos genera una repugnante mezcla de horror y asco a quien con todo nuestro sentimiento deseamos homenajear. Por qué será? Quizás esta maldición nunca terminará? Incluso los más fuertes han perecido a través de los tiempos, y al ser nosotros de una naturaleza retorcida y maldecida, no tenemos mas remedio que desaparecer en el olvido, o recordados con ira desmedida, aún cuando lo que deseábamos siempre fue lo mejor para quienes más profundamente amábamos.
Es verdad? Si, me lo temía. De nuevo las palabras llenas de odio e incomprensión son dirigidas hacia mi, como puntas de flechas envenenadas, culpándome por existir, por sentir, por pensar y creer que tengo una minúscula posibilidad de vivir. Para nuestra fortuna, si, hay una leve brisa de esperanza, un viento que nos susurra que nuestros ancestros nos protegen, nos vigilan, nos miran, nos alientan. Y todo ese amor que en lo mas profundo de nuestras almas condenadas siempre estará allí, esperando una gota de ese maravilloso elixir, brindándonos la esperanza nuevamente de poder fortalecernos y continuar.
Y no es así, por supuesto, no eres el único a quien han rechazado, humillado y abandonado de manera tan sistemática que incluso podría medirse con matemática básica, pero mas allá de estadísticas e infortunios te diré una sola cosa; no estás solo.
Cuando creas que el dolor te consume, no tienes otro destino, entonces búscame, y compartiremos nuestro intenso dolor juntos, regurgitaremos antiguas desdichas, nefastas historias, e intentaremos sanarnos mutuamente las heridas, porque por muy profundas que estas sean, no morimos tan fácilmente.
Te sientes triste? Yo también.. Porque el abandono duele, pero duele más que nunca hayan creído en nuestros verdaderos sentimientos. Nosotros también amamos, lo entregamos todo..
Y sacrificamos siempre lo más importante que tenemos, así nunca jamás sea eso comprendido.
XVII.
(Publicado originalmente el 12 de noviembre de 2015).
Como si el tiempo se escurriese de los dedos de todos quienes son conscientes de ello, se han pasado cinco meses en los cuales, para mi desgracia, no han sido los mejores. Aún pese a que ya de antemano sabía que desde hace unos buenos años padezco de profundas rupturas internas, quise intentarlo, arriesgarme, demostrarme a mi mismo que podía atreverme de nuevo y tener un resultado diferente, positivo, como si el pasado se tratase de un sueño y hubiera entonces yo,finalmente, despertar de esa horrorosa pesadilla.
Para mi fortuna, he logrado cambiar, no ser el mismo ni hacer lo mismo de antes. He conocido gente maravillosa, alegre, de aquellas que deberían abundar más, aquellas a las cuales llamaré "normales". Como si de un golpe de suerte se tratara, en este último mes y a comparación con los cuatro anteriores, han sido amenos, los lazos se han fortalecido y he superado mi última y terrible crisis, la vivida el quince de agosto pasado. No todo ha sido de pesadilla durante ese tiempo, conocí muchos jóvenes en este lugar, unos normales, otros con tantos o mas trastornos que yo, con serios problemas intrafamiliares, los cuales los han arrojado a un estado de constante deseo de llamar la atención a cualquier precio, con la convicción de que "el fin justifica los medios" y que por lo tanto, mentir deliberadamente es normal, fácil e incluso, entre mas estrambótica sea la mentira, más conseguirán llamar la atención. Es muy lamentable, en mi opinión, que un foro en donde el objetivo base es darle rienda suelta a la creatividad e imaginación se ensucie con jovencitas y jovencit@s sedientos de popularidad, con profundas falencias afectivas, de edades tan cortas que rozan con lo temerario, pisoteando las reglas básicas, y de ese modo, lanzando al suelo muchos motivos para que de manera sana disfrutemos de un tema que nos une y compartimos sin tener en cuenta las fronteras terrenales.
Quizás sea debido a la edad, quizás sea debido al cansancio psíquico y emocional, quizás sea simplemente intolerancia o problemas sociales, posiblemente quizás sean todas las anteriores reunidas y contenidas en mi cabeza, pero me ha colmado y sobrepasado, no lo soporto, no lo tolero. No tolero que mientan con historias delictivas en sus vidas, prostitución, maltrato o trabajos forzados, no tolero que fomenten sus supuestos actos delictivos en un foro abierto al mundo sabiendo que hay usuarios de incluso diez años, no tolero que se crean y encubran las mentiras entre unos y otros como si fuese "una novela", no tolero que se humillen, ofendan, insulten, no tolero que me lleguen con declaraciones de amor falso y superficial. Estaré muy viejo? Quizás estoy loco? Es una pena, pero sea cual sea la razón, ya no tolero ese tipo de conductas. Por un momento pensé en tomar contacto con los moderadores para proponer alguna manera de "seleccionar usuarios" a la hora de registrarse, endurecer las reglas, crear otras y así evitar violar las normas internacionales contenidas en esa letra pequeña de la cual lo único que leyeron el 98% de los users que participan en este foro sólo leyeron "comprendo y acepto". No, esto por supuesto ni me hace mas inteligente ni mejor que los demás, tampoco me hace ser la basura que algunos de mis ex afirman que soy o me hicieron sentir, y mi opinión es solo mía y con ella no puedo hacer mucho más que tomar esta carta como la última que escribiré en este foro; la carta de despedida.
Como si el tiempo se escurriese de los dedos de todos quienes son conscientes de ello, se han pasado cinco meses en los cuales, para mi desgracia, no han sido los mejores. Aún pese a que ya de antemano sabía que desde hace unos buenos años padezco de profundas rupturas internas, quise intentarlo, arriesgarme, demostrarme a mi mismo que podía atreverme de nuevo y tener un resultado diferente, positivo, como si el pasado se tratase de un sueño y hubiera entonces yo,finalmente, despertar de esa horrorosa pesadilla.
Para mi fortuna, he logrado cambiar, no ser el mismo ni hacer lo mismo de antes. He conocido gente maravillosa, alegre, de aquellas que deberían abundar más, aquellas a las cuales llamaré "normales". Como si de un golpe de suerte se tratara, en este último mes y a comparación con los cuatro anteriores, han sido amenos, los lazos se han fortalecido y he superado mi última y terrible crisis, la vivida el quince de agosto pasado. No todo ha sido de pesadilla durante ese tiempo, conocí muchos jóvenes en este lugar, unos normales, otros con tantos o mas trastornos que yo, con serios problemas intrafamiliares, los cuales los han arrojado a un estado de constante deseo de llamar la atención a cualquier precio, con la convicción de que "el fin justifica los medios" y que por lo tanto, mentir deliberadamente es normal, fácil e incluso, entre mas estrambótica sea la mentira, más conseguirán llamar la atención. Es muy lamentable, en mi opinión, que un foro en donde el objetivo base es darle rienda suelta a la creatividad e imaginación se ensucie con jovencitas y jovencit@s sedientos de popularidad, con profundas falencias afectivas, de edades tan cortas que rozan con lo temerario, pisoteando las reglas básicas, y de ese modo, lanzando al suelo muchos motivos para que de manera sana disfrutemos de un tema que nos une y compartimos sin tener en cuenta las fronteras terrenales.
Quizás sea debido a la edad, quizás sea debido al cansancio psíquico y emocional, quizás sea simplemente intolerancia o problemas sociales, posiblemente quizás sean todas las anteriores reunidas y contenidas en mi cabeza, pero me ha colmado y sobrepasado, no lo soporto, no lo tolero. No tolero que mientan con historias delictivas en sus vidas, prostitución, maltrato o trabajos forzados, no tolero que fomenten sus supuestos actos delictivos en un foro abierto al mundo sabiendo que hay usuarios de incluso diez años, no tolero que se crean y encubran las mentiras entre unos y otros como si fuese "una novela", no tolero que se humillen, ofendan, insulten, no tolero que me lleguen con declaraciones de amor falso y superficial. Estaré muy viejo? Quizás estoy loco? Es una pena, pero sea cual sea la razón, ya no tolero ese tipo de conductas. Por un momento pensé en tomar contacto con los moderadores para proponer alguna manera de "seleccionar usuarios" a la hora de registrarse, endurecer las reglas, crear otras y así evitar violar las normas internacionales contenidas en esa letra pequeña de la cual lo único que leyeron el 98% de los users que participan en este foro sólo leyeron "comprendo y acepto". No, esto por supuesto ni me hace mas inteligente ni mejor que los demás, tampoco me hace ser la basura que algunos de mis ex afirman que soy o me hicieron sentir, y mi opinión es solo mía y con ella no puedo hacer mucho más que tomar esta carta como la última que escribiré en este foro; la carta de despedida.
XVI.
(Publicado originalmente el 17 de agosto de 2015)
Desde el profundo negro de las escarpadas montañas esculpidas con furiosas tormentas de fuego y azufre, logro divisar el aliento eterno de los caídos, de sus pestilentes fauces hambrientas de lo mismo que padezco en mi interior. Y esta bella vista árida y carente de vida, logro ver todo lo que ocurre desde las sombras. Aquella aparente belleza que a la luz deslumbra y sorprende a quien mira, es una despiadada bestia que arrasa con toda ingenua bondad de los corazones contaminándolo todo con su corrupto corazón. Gigante y hermoso valle en donde unos lamentan y otros se regocijan, donde algunos destruyen y otros luchan en una interminable guerra de poder en donde jamás hay un ganador. Allí, en ese lugar, perecen ahora los sueños construidos, las metas fijadas y por supuesto, el enorme deseo de lo que jamás pudo ni podrá ser.
Pero de este infinito lugar de eterna media noche no saldremos nunca más. Es un hecho, no lo niego, pero posee una belleza tan majestuosa como la que posee una selva húmeda, un desierto helado, un páramo o el fondo del océano. Y es así, indiscutiblemente, este paisaje plagado de bosques muertos, sabanas heladas, mares secos y arquitectura abandonada, una indescriptible hermosura de la que me he profundamente enamorado.
Y aquí me quedaré, deseaba huir, salir a la luz atraído por todo aquello que promete en ese lado de ese plano. Una felicidad tan incompleta y efímera como la nuestra, un futuro que no existe, un amor egolatra y mundano. Y ahora desde aquí, la cumbre de la montaña de la que no se puede nombrar ni escribir, he reflexionado, pensado y decidido una sola cosa..
... Me he finalmente rendido.
XV.
(publicado originalmente el 15 de agosto de 2015. Editado el día de hoy, 7 de septiembre de 2016)
Dime tu, bella flor de luz, que fuiste concebida con gracia infinita, esculpida por el mejor de los artistas, ataviada con maravillosa sonrisa. Dime tu, ángel precioso que entrega sus más hermosos deseos a quien le parece, con capricho maravilloso, con elegancia magnífica.
Dime tu, bella flor paradisíaca lo que se siente danzar con tan increíble delicadeza sobre mis víceras, mientras mis carnes se carbonizan en la lava?
Dime tu, amor de mis amores, ángel del cielo, Tallada por los coros celestiales, qué se siente decir que les amas por esto o por lo otro, mientras hundes con tus magníficas palabras mi corazón en el fango?
Dulzura preciosa, todos alaban tu hermosura. Sonríe, canta, bromea, salta. Juega con las palabras que en la antigüedad, antes de ser tu pensada, guardaban con celo en sus bocas, creyendo en su verdadero valor. Si.. Eso, "prostituyete", "ama", "rompe tu corazón". Clava con esas palabras las estacas que me convierten lentamente en cenizas, lanzándome de nuevo al pozo, en donde hace mucho debía haber yacido muerto, y como deseaban antes, destruído.
Si.. Y son esas palabras; repulsión, fastidio, incomprensión, asco, odio, miedo.. Esaas y otras más que no recuerdo en este momento, un combustible tan poderoso que, con el más mínimo de contacto, prende fuego a mi ser, calcinándolo, consumiéndolo en un dolor tan exquisito e insoportable que, aunque no lo crean, me reduce a cenizas.
No.. Ya no hay salida, no hay futuro, no hay nada más que esta absoluta negrura a mi alrededor. Qué rayos le diré a la doc la próxima semana? Cielos.
Dime tu, bella flor de luz, que fuiste concebida con gracia infinita, esculpida por el mejor de los artistas, ataviada con maravillosa sonrisa. Dime tu, ángel precioso que entrega sus más hermosos deseos a quien le parece, con capricho maravilloso, con elegancia magnífica.
Dime tu, bella flor paradisíaca lo que se siente danzar con tan increíble delicadeza sobre mis víceras, mientras mis carnes se carbonizan en la lava?
Dime tu, amor de mis amores, ángel del cielo, Tallada por los coros celestiales, qué se siente decir que les amas por esto o por lo otro, mientras hundes con tus magníficas palabras mi corazón en el fango?
Dulzura preciosa, todos alaban tu hermosura. Sonríe, canta, bromea, salta. Juega con las palabras que en la antigüedad, antes de ser tu pensada, guardaban con celo en sus bocas, creyendo en su verdadero valor. Si.. Eso, "prostituyete", "ama", "rompe tu corazón". Clava con esas palabras las estacas que me convierten lentamente en cenizas, lanzándome de nuevo al pozo, en donde hace mucho debía haber yacido muerto, y como deseaban antes, destruído.
Si.. Y son esas palabras; repulsión, fastidio, incomprensión, asco, odio, miedo.. Esaas y otras más que no recuerdo en este momento, un combustible tan poderoso que, con el más mínimo de contacto, prende fuego a mi ser, calcinándolo, consumiéndolo en un dolor tan exquisito e insoportable que, aunque no lo crean, me reduce a cenizas.
No.. Ya no hay salida, no hay futuro, no hay nada más que esta absoluta negrura a mi alrededor. Qué rayos le diré a la doc la próxima semana? Cielos.
XIV.
(Publicado originalmente el 31 de julio de 2015)
Una fuerte bofetada con palabras llenas de razón,
Me despegó del suelo, lanzándome muy lejos.
Caí dando vueltas, confundido, sacándome el corazón.
Y cuando de repente me di cuenta, oh cielos..
Perdí la venda!
He vuelto a ver, vi mis manos, el corazón en el suelo,
Me incliné para tomarlo, limpiarlo, revisar si seguía latiendo.
Pero para mi sorpresa lo hacía, vigoroso y contento,
Sonreí satisfecho, sintiéndome vivo, airoso y satisfecho.
Palpé mi cuerpo, aún envuelto en harapos ennegrecidos,
los sacudí con mis manos, encontrando en mi piel mil cicatrices.
Pasé mis manos hacia atrás, hacia mi espalda,
Aún estaban allí, mis negras alas aún pegadas, recuerdos de días felices.
Las moví entonces y aunque rotas, aún funcionaban,
Peiné mi cabello con los dedos, aspirando el aire oscuro.
Y el enorme hoyo en mi pecho, el corazón de vuelta me reclamaba,
Allí lo dispuse, abrí mis alas y volé de nuevo, allí, en mi paraíso eterno y nocturno.
Una fuerte bofetada con palabras llenas de razón,
Me despegó del suelo, lanzándome muy lejos.
Caí dando vueltas, confundido, sacándome el corazón.
Y cuando de repente me di cuenta, oh cielos..
Perdí la venda!
He vuelto a ver, vi mis manos, el corazón en el suelo,
Me incliné para tomarlo, limpiarlo, revisar si seguía latiendo.
Pero para mi sorpresa lo hacía, vigoroso y contento,
Sonreí satisfecho, sintiéndome vivo, airoso y satisfecho.
Palpé mi cuerpo, aún envuelto en harapos ennegrecidos,
los sacudí con mis manos, encontrando en mi piel mil cicatrices.
Pasé mis manos hacia atrás, hacia mi espalda,
Aún estaban allí, mis negras alas aún pegadas, recuerdos de días felices.
Las moví entonces y aunque rotas, aún funcionaban,
Peiné mi cabello con los dedos, aspirando el aire oscuro.
Y el enorme hoyo en mi pecho, el corazón de vuelta me reclamaba,
Allí lo dispuse, abrí mis alas y volé de nuevo, allí, en mi paraíso eterno y nocturno.
XIII.
(Publicado originalmente el 31 de julio de 2015)
Lo sé, ha transcurrido poco tiempo. Para mi fortuna esta vez puedo tener dominio y conciencia del tiempo... Al menos, y con suerte, por un tiempo. Ha pasado poco tiempo y vuelvo a enfrascarme en mis cartas, pues estoy sumamente confundido. No puedo encontrar la raíz, la razón, mucho menos las consecuencias exactas, pero a pesar de eso quiero justo ahora concentrarme en un solo punto, y ese es, el problema de la realidad. Desde que entré a este foro y he tenido un par de fuertes choques frontales que casi me cuestan la vida y empeoraron seriamente mi condición mental, he comenzado a sufrir de una serie de "lapsus" con duración de algunas horas luego de tener serias crisis de pánico, ansiedad y depresión. Esto por supuesto no augura nada bueno, pues en esas crisis puedo convencerme fervientemente de que, o bien mi pareja me ama, o bien mi pareja me odia, pasando por la infinita gama de hipótesis, como por ejemplo, sólo juega conmigo o sólo me tiene a su lado porque soy "un bicho raro".
Este desorden me ha llevado a cometer toda serie de estupideces que, estoy seguro, todos han leído en algún momento en este foro. Y es que para mi desgracia, la fobia social ha ido en un siniestro aumento. De igual modo, la depresión se intensificó, la psiquiatra de urgencias me dedicó mas tiempo de lo acordado porque, al parecer, no sólo me he ganado su cariño, sino que también su interés y preocupación. Me aterró ver cómo llenó hojas enteras mientras hablaba conmigo, me hacía muchas preguntas.
En fin, sin hacer mas antesala ni dar mas rodeos, mi condición a empeorado de una manera espeluznante, y mientras me debato todo el día entre si los demás me odian o me quieren.
Pero quien sabe, llegará el día.. En que yo, ese avión que vuela alto en medio de la noche ha comenzado un camino de lento descenso, en el que no le espera una pista o un limpio aterrizaje, sino mas bien desintegrarse en millones de diminutos pedazos al chocar con ese suelo llamado:
Final.
XII
(Publicado originalmente el 30 de julio de 2015).
Caballero negro, de resplandeciente e impecable armadura,
No hay quien no tema de ti! Tu imponencia, tu hermosura!
Caballero negro de finos modales y comportamiento,
Serás desde luego la razón de tu eterno desprecio.
Hombre noble con gran osadía, Dispuesto siempre a dar la vida,
Creíste en el amor, oh no, que gran error.
Entraste de lleno a las fauces desalmadas de la ironía,
Y de tu semblante perfecto y seductor,
Intacto y pulcro quedó, pero en tu alma quedó tatuada la desdicha.
Caballero negro, magníficas galas te cubren, te decoran,
Pero las lágrimas caen rodando en el silencio de tu corazón.
Hombre alabado, querido y engrandecido por la nobleza que en él aflora,
No sirve de nada tu gallardía, por tu error, tu ignorancia te ha condenado eternamente al dolor!
En aquel lugar, ese valle de terror a donde has sido lanzado sin dilación,
Es ahora tu refugio, tu condena, tu morada y tu camino.
Arrastrando mentiras, burlas, traiciones, que aberración!
Solitario estarás, aislando, desapareciendo tristemente en el infinito.
Caballero negro, de resplandeciente e impecable armadura,
No hay quien no tema de ti! Tu imponencia, tu hermosura!
Caballero negro de finos modales y comportamiento,
Serás desde luego la razón de tu eterno desprecio.
Hombre noble con gran osadía, Dispuesto siempre a dar la vida,
Creíste en el amor, oh no, que gran error.
Entraste de lleno a las fauces desalmadas de la ironía,
Y de tu semblante perfecto y seductor,
Intacto y pulcro quedó, pero en tu alma quedó tatuada la desdicha.
Caballero negro, magníficas galas te cubren, te decoran,
Pero las lágrimas caen rodando en el silencio de tu corazón.
Hombre alabado, querido y engrandecido por la nobleza que en él aflora,
No sirve de nada tu gallardía, por tu error, tu ignorancia te ha condenado eternamente al dolor!
En aquel lugar, ese valle de terror a donde has sido lanzado sin dilación,
Es ahora tu refugio, tu condena, tu morada y tu camino.
Arrastrando mentiras, burlas, traiciones, que aberración!
Solitario estarás, aislando, desapareciendo tristemente en el infinito.
XI.
XI.
Y los números de las cartas siguen aumentando, como los pasos que doy en el vacío, ".. El dolor de la ausencia de lo que nunca estuvo..". Dilatar la esperanza, aferrarme a cada gota que de algún lugar el cual desconozco me reanima, limpia mi piel, seca mis lágrimas, pero entonces vuelven a aparecer. Y es esa incesante carrera de gente que desfila sólo para verme como una kimera maldita en un circo amarillista de siglos pasados, en donde se hacía fila, se pagaba por ver algo absurdo, horrible, deforme, monstruoso. Y no me molesta, en verdad no es así. La inmundicia de mi ser es producto de mi estupidez, de mi ignorancia, de mi inmadurez. Decidí entregar mi luz, mi alma, mi corazón a muchos locos ansiosos por experimentar. Y esos psicópatas que se turnaban para desollarme internamente se divertían inmensamente, la sumisión que aprendí a través del "verdadero amor" me condenó a la eterna desdicha. Y es en este valle del que no saldré por un muy largo tiempo comprendí a la vez que, lamentablemente, debido a la extraña morfología alterada dentro de mi siempre atraeré a curiosos, sedientos de seguir con ese macabro juego al que, desde un comienzo y lamentablemente, me he entregado.
Daría todo, tanto la vida como la muerte que me han sido arrebatadas por que este desdichado destino que parece repetirse incesablemente termine. Es como esa serpiente que devora su propia cola, ese círculo que marca un ciclo eterno, como en todo lo que rigen las leyes de este universo y que, aparentemente, me hacen sentir que esa serpiente devoradora y que marca ciclos eternos que se repiten me tiene en el centro, allí, viendo pasar el tiempo, las mentiras, los juegos.
Por qué, por que pasa una y otra vez? Por qué no me dejan en paz, por qué jugar..?
Por piedad, no más.. Un respiro, por favor..
Lo suplico..
martes, 16 de agosto de 2016
X.
(Publicado originalmente el 28-7-2015)
Y heme aquí de nuevo. vacilando en este mar de contradicciones en las que no puedo engancharme a ninguna, pues ninguna puede si quiera encontrar algo de lógica en mi. Respiro, existo, puedo ver, y sin embargo, soy un ente en medio de la nada, buscando a quien le entrego todo con desesperación, y aún así, no logrando nada con ello. Heme aquí, sentado de nuevo con el laptop en mis piernas, con la cabeza dándome vueltas y el corazón saliéndose de mi pecho, buscando a su dueña, o quizás es que nunca se dio por enterado que jamás tuvo un dueño. Todo se torna gris, todo es oscuro dentro de mi, tinieblas profundas que sentencian el juicio que hace años se dio por terminado. Esa noche invernal en donde rogué por morir, sin tener derecho siquiera a ello. Posiblemente el karma me juega todo el tiempo malos momentos, todos a la vez, todos en menos de unas cuantas horas, me pregunto si no ha sido ya suficiente, si tan terrible me comporté en otros momentos de la historia como para merecer todo esto.
Los polvorientos caminos del terreno ensucian mi piel. El negro inmenso de la noche eterna en un lugar donde jamás se ven las estrellas consume lentamente cualquier corazón, independientemente de como este sea. La inmensa nada, la soledad, el vacío, huesos esparcidos y árboles retorcidos de bellas ramas que quizás, en algún momento dieron los mejores frutos. Parecen seguirme, vigilarme en silencio. La brisa que levanta el polvo del suelo dibuja formas antropomorfas que parecen gritar enmudecidas, adoloridas, olvidadas, me pregunto si ese es el destino de todo ser que vive en la eternidad oscura, ser la nada, con sus cuencos negros en donde alguna vez seguramente tuvieron bellos ojos, sus bocas desesperadas intentado lanzar un grito silencioso de desesperación. Camino sin rumbo, sin mapa, sin meta, camino solo arrastrando las tristezas de un pasado en donde creí poder ser feliz. Camino errante, solo, con una sed y un hambre que nadie se ha atrevido a saciar plenamente. Camino mirando hacia arriba, preguntándome si sus ojos se atreverían realmente a mirarme, y con una sola palabra sacarme de todo esto, de nada, de este espacio vacío e infinito.
Tormentosos son los sentimientos que se mueven libremente alrededor de mi cuerpo, palabras repletas de ira, rabia, lenguas viperinas que alguna vez me atrajeron con promesas vacías. Qué puedo dar ahora cuando ya no me queda nada..? Me tiendo de rodillas sobre las piedras negras, con el corazón en la mano y con una quebrantada dignidad adolorida que, junto conmigo, baja la cabeza esperando ser nuevamente agredido. Pero oh, si! Claro..! Por fuera todo parece magnífico! Enseño una magnífica sonrisa que contagia a todos y hace pensar que soy normal, que soy todo un ejemplo!. Mis palabras son alegres, transparentes. Son el reflejo de todo el que busca complacerse con una supuesta felicidad pintada en mis labios, con bromas, increíbles juegos de palabras y sobre todo, una inmensa esperanza que decora mi hablar. Porque es así, no es de otro modo, soy como un espejo. Quien se acerca puede verse a si mismo, mas alegre, divertido, el mejor concejo les ofrezco sin dudarlo, encuentro en cada uno eso que ellos mismos habían perdido. Agradezco inmensamente en quien cree en mi, en que comprende que tienen algo dentro de si, algo magnífico, algo que yo en el fondo he perdido. Me alegra la vida hablar, hacer feliz. Como si esa felicidad que reflejan e irradian pudiese calmar el hastío oscuro en donde habito. Es malo hablar..? Pero como dice un artista, cantante que admiro "Déjame hablarte acerca del amor, no es costoso, te gustaría intentar..?". Condenado a ser incomprendido.
Y heme aquí de nuevo. vacilando en este mar de contradicciones en las que no puedo engancharme a ninguna, pues ninguna puede si quiera encontrar algo de lógica en mi. Respiro, existo, puedo ver, y sin embargo, soy un ente en medio de la nada, buscando a quien le entrego todo con desesperación, y aún así, no logrando nada con ello. Heme aquí, sentado de nuevo con el laptop en mis piernas, con la cabeza dándome vueltas y el corazón saliéndose de mi pecho, buscando a su dueña, o quizás es que nunca se dio por enterado que jamás tuvo un dueño. Todo se torna gris, todo es oscuro dentro de mi, tinieblas profundas que sentencian el juicio que hace años se dio por terminado. Esa noche invernal en donde rogué por morir, sin tener derecho siquiera a ello. Posiblemente el karma me juega todo el tiempo malos momentos, todos a la vez, todos en menos de unas cuantas horas, me pregunto si no ha sido ya suficiente, si tan terrible me comporté en otros momentos de la historia como para merecer todo esto.
*
Los polvorientos caminos del terreno ensucian mi piel. El negro inmenso de la noche eterna en un lugar donde jamás se ven las estrellas consume lentamente cualquier corazón, independientemente de como este sea. La inmensa nada, la soledad, el vacío, huesos esparcidos y árboles retorcidos de bellas ramas que quizás, en algún momento dieron los mejores frutos. Parecen seguirme, vigilarme en silencio. La brisa que levanta el polvo del suelo dibuja formas antropomorfas que parecen gritar enmudecidas, adoloridas, olvidadas, me pregunto si ese es el destino de todo ser que vive en la eternidad oscura, ser la nada, con sus cuencos negros en donde alguna vez seguramente tuvieron bellos ojos, sus bocas desesperadas intentado lanzar un grito silencioso de desesperación. Camino sin rumbo, sin mapa, sin meta, camino solo arrastrando las tristezas de un pasado en donde creí poder ser feliz. Camino errante, solo, con una sed y un hambre que nadie se ha atrevido a saciar plenamente. Camino mirando hacia arriba, preguntándome si sus ojos se atreverían realmente a mirarme, y con una sola palabra sacarme de todo esto, de nada, de este espacio vacío e infinito.
Tormentosos son los sentimientos que se mueven libremente alrededor de mi cuerpo, palabras repletas de ira, rabia, lenguas viperinas que alguna vez me atrajeron con promesas vacías. Qué puedo dar ahora cuando ya no me queda nada..? Me tiendo de rodillas sobre las piedras negras, con el corazón en la mano y con una quebrantada dignidad adolorida que, junto conmigo, baja la cabeza esperando ser nuevamente agredido. Pero oh, si! Claro..! Por fuera todo parece magnífico! Enseño una magnífica sonrisa que contagia a todos y hace pensar que soy normal, que soy todo un ejemplo!. Mis palabras son alegres, transparentes. Son el reflejo de todo el que busca complacerse con una supuesta felicidad pintada en mis labios, con bromas, increíbles juegos de palabras y sobre todo, una inmensa esperanza que decora mi hablar. Porque es así, no es de otro modo, soy como un espejo. Quien se acerca puede verse a si mismo, mas alegre, divertido, el mejor concejo les ofrezco sin dudarlo, encuentro en cada uno eso que ellos mismos habían perdido. Agradezco inmensamente en quien cree en mi, en que comprende que tienen algo dentro de si, algo magnífico, algo que yo en el fondo he perdido. Me alegra la vida hablar, hacer feliz. Como si esa felicidad que reflejan e irradian pudiese calmar el hastío oscuro en donde habito. Es malo hablar..? Pero como dice un artista, cantante que admiro "Déjame hablarte acerca del amor, no es costoso, te gustaría intentar..?". Condenado a ser incomprendido.
IX.
(Publicado originalmente el 26-7-2015)
Mándame un beso, una sonrisa, una carta,
Con cualquiera de ellos me conformaré.
Lanzame una flor, una parte de tus dichas,
Que conforme con ese poco, te aseguro, sobreviviré.
Pero mándame algo, no importa, así sean las sobras,
Porque el yugo, los pecados y el dolor es enorme.
Con tan solo unas gotas de tu tiempo, de tus notas,
Alivian el desconsuelo que a mi alma lentamente carcome.
En verdad, te lo imploro, te lo ruego,
Y de corazón te lo escribo.
Mas vale las sobras de tiempo,
Que volverme loco en este caos, en este hastío.
Una sola pizca de amor es suficiente,
Para calmar a este corazón impuro.
Que eternamente condenado sufre infame,
En las penumbras del abismo, solitario y moribundo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)