Ha pasado un mes desde la última carta, han pasado tantas cosas que hasta ahora y en este momento, estoy comenzando a asimilarlas. Por una parte han sido buenas, y por otras, no tanto. Y sin embargo, cuando me siento de una manera concienzuda a pensar en todo lo que ha tenido que ocurrir y lo que ha de venir, me doy cuenta de que, de una u otra manera, he sido afortunado.
Y no, esta vez no es una ironía, pero no deja por supuesto de ser una paradoja. El tiempo transcurre con una velocidad increíble, pero si hago por un momento una pausa, me siento y observo la lista de cosas que "ellos" han hecho y yo he hecho, no puedo evitar reír. Y si, ese es el asunto, lo poco bueno de todo lo malo, "lo que he perdido para luego ganar", y es en ese sentido cuando definitivamente, es cierto que poseo mucha más suerte que la suerte de miles y miles de millones de entes "pensantes" en este mundo, e incluso más suerte que la que decía, poseer cierta persona que conocí alguna vez. Y si, en buena parte es cierto, puede que tenga una increíble mala suerte en algunos aspectos, una mala suerte digna de un récord. Pero a la vez.. Imagina; alguna vez has alcanzado todos tus sueños luego de haber escapado varias veces de la muerte?
Si, uno tras otro, año tras año, desde que la oscuridad comenzó a ser parte inseparable de mi vida he ido en una escalada de ascenso tan increíble que a duras penas logro asimilarlo. Y ocurrió si mal no recuerdo la noche de mi cumpleaños, cuando conducía en dirección a casa y escuché en la radio una canción de aquella época, una canción que él solía escuchar a menudo, la cantaba con todo el dolor que se lo había deborado vivo desde sus primeros años de vida. Si, ese mismo dolor que compartimos desde que nos conocimos, ese dolor que aún vive en mi, en él, en todos los que conocen bien esta historia, pero que luego de separarnos se transformó tanto en el interior de aquel joven como en mi, y mientras él parece haberse liberado de aquello, yo sólo lo sigo arrastrando, y sin embargo, nuestras historias hoy en día son absolutamente distintas.
Aunque soy pésimo "stalker", siempre termino enterándome de lo que menos quiero saber, de alguna forma intentan de una manera un tanto desesperada por intentar retomar contacto conmigo, y es allí cuando me entero de cosas. Entonces me hacen comprender que definitivamente, soy increíblemente afortunado. Ya han pasado 11 años, así que deseo dedicar en esta carta algunas frases para que las lea..
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Un saludo para ti, hijo de la lujuria, cuántos años han pasado? Cuántos años ya has perdido? Tu supuesta eterna juventud se ha acabado, y estás esclavizado cada vez más por tus malas decisiones. Qué ha sido de ti? Sigue siendo divertido huír de tus responsabilidades, obligar a tu madre a que se haga cargo de las consecuencias de tus caprichos, haciendo creer a todos que eres un genio? Felicidades, tu CI es tan soberbio como tu boca, y no te ha servido para más que olvidar para qué rayos sirve un condón, y vives buscando echar la carga de ese engendro a cualquiera que atraes con tu encanto único de obrero, porque esa es tu profesión, verdad? Quizá las ciencias sociales no era tu campo, O quizá tu CI era tan enorme, que ya sabías todo lo que en esa linda carrera de antropología enseñaban, y por ende cambiaste a la construcción.
Es cómodo seguir viviendo con mami? Te sigue lavando la ropa, haciendo la comida? Me imagino que debes sentirte afortunado, viendo cómo crece tu venganza hecha carne, y ésta tomando tus mismas actitudes, mostrándote la verdad de lo dura que es la vida. Espero que que al menos no siga tus mismos pasos..
Te contaré cómo ha sido mi vida desde que la destruiste por completo:
Ha sido provechosa, he estudiado otros idiomas, otra profesión, mudado de país. Después de haber pasado años buscando una manera de morir, encontré a cambio una forma de vivir dignamente. Claro, eso no borra los desastres que lograste con tus mentiras, tus trampas, tus juegos psicópatas y tus abusos, así que asisto desde hace ya varios años a terapias y lucho por que ese inferno al que me lanzaste tu, junto con algunas personas más me lanzaron, no me consuma completamente. Vivir en este precipicio no es fácil, no para un ser de luz a quien le arrancaron del cuerpo y el alma su escencia, reducido a cenizas, el objeto de tus y sus juegos macabros, torturas y experimentos.
He renacido con una fuerza mucho más poderosa que auquella que me hizo recorrer todo un continente para poder darte consuelo en mi regazo, y aún aquí, desde el fondo del abismo he renacido con una naturaleza diferente; soy el producto de tus deseos enfermizos de asesinar lentamente a alguien, de hacer pagar a otro por los daños que recibiste desde temprana edad. Y así fue como volví a revivir desde la muerte social y psíquica.
Y bien.. A golpe de trabajo, estudio, voluntad y esfuerzo inalcanzable he logrado obtener otro título profesional, una vida rodeada de éxito y con mucho futuro por delante. La fama me ha tocado las puertas sin yo siquiera buscarla, y luego de salir por todos los medios me espera un siguiente paso, cumplir el sueño de nuestra infancia, viajar, vivir y conocer e integrarme en la cultura, historia y sociedad del país que tanto a ti como a mi, nos gustaba. Nada mal, no?
No, no me sobra el dinero, pero no me falta tampoco, afortunadamente, he llegado a escalar desde el infierno de tu habitación hasta aquí, viviendo en un país privilegiado, lleno de oportunidades.. Cosas que bien hubieras podido lograr conmigo si no me hubieras hecho todo ese daño desde el principio..
Y curiosamente cada vez que alguien se acerca para jugar conmigo y abandonarme, inmediatamente la vida me abre las puertas a unas oportunidades cada vez más y más increíbles. Así que te creo, en algo te creo completamente, y es cuando me dijiste con palabras bañadas en odio lo siguiente: ".. Todo en esta vida se devuelve...", y si, me impresiona lo ciertas que han sido tus palabras; El infierno en el que vives lo has forjado tu mismo, y morirás en él conforme a como has labrado. Yo entre tanto seguiré hacia adelante, no me molesta ser lo que soy, el resultado fallido de sus ideas descolocadas. No me molesta haber sido destruido por dentro y por fuera, padecer de enfermedades mentales.. Porque al fin y al cabo, comparado con lo que has conseguido, yo vivo ahora en el paraíso que con el corazón y desde el comienzo, solo o acompañado, deseaba crear para nosotros.
